Todas as vezes que começo uma amizade com algum carinha novo, imploro aos céus para que ele não se apaixone por mim. Não que todos os homens do mundo irão se apaixonar e/ou imaginar que nenhum poderá, mas é que aquela fase da vida em que me vejo não querer ninguém e não querer magoar os sentimentos de quem possa aparecer. É só uma proteção, entende? 

Mas então, como num passe de mágica todos aqueles sentimentos que há muito tempo não vivia começam a ser sentidos, toda aquela emoção quando o vejo, toda aquela ansiedade para conversar e estar perto... e de repente aquelas borboletas no estômago que um dia achei que tivessem morrido, haviam voltado. Percebo como as horas com ele passam rápido e devagar ao mesmo tempo, que ele me faz ter, com tanta facilidade e tranquilidade, os sorrisos mais sinceros e bobos que há muito tempo não tinha, e que apesar das diferenças, existem tantas coisas em comum entre a gente. A ficha então cai e percebo o quanto ele está me ganhando.

Apesar de sentir tudo isso, me nego estar gostando dele além de amizade, me nego a ter um sentimento diferente à este. Renego então à minha própria felicidade, renego-a com o coração que ainda não está preparado, que ainda não esqueceu tantas coisas doloridas do passado.

Mas a cada "bom dia", "ei, ainda está acordada?", "lembrei de você"..., ele vai me ganhando, é tão inevitável! E vai me conquistando e me fazendo ansiar por mais e mais. Chega a ser engraçado, o modo como nos aproximamos, como apesar de todos aqueles anos próximos e distantes ao mesmo tempo, o destino nos tenha aproximado logo agora.

De uma coisa tenho certeza, ambos precisavam de pessoas novas no ciclo de amizades, não que seja puro interesse, mas é que está sendo tão bom, é perceptível para ambas as partes. É perceptível que até as conversas mais bobas, nos fazem sentir bem um ao lado do outro. Não está sendo nada forçado, sabe? E o mais interessante é que nem um mês fez, e está crescendo tão rápido e forte. 

Será que então o jogo virou? Que o que mais me negava a sentir realmente estou sentindo? Tem aquele medinho aqui dentro, sabe? Meu desejo é gritar: "Ei, deixa eu te curtir mais e mais. Vem cá, não vai. Porque você está sendo a melhor coisa que me aconteceu nesse 2015.2 e quero aproveitar cada momento ao teu lado."

Porque todas as vezes que falei não, eu na verdade queria falar sim.

Quando eu dizia para você me deixar só, na verdade eu só queria que você ficasse comigo mais um pouco.

Porque quando implorava para você ir embora, eu queria mesmo era que você não fosse.

Porque era para você ter insistido mais um pouco em nós, mesmo quando eu já tinha desistido até de mim.

Porque quando eu quis partir, você deveria ter segurado minha mão e me impedido de ir.

Porque de todos aqueles nãos que te falei, que gritei; na verdade eu apenas queria ter dito vários sins.

Então por favor, não me deixa ir agora. Por favor, me lembre das coisas boas que tivemos, mude minha cabeça, mas não me deixe ir embora.

É inacreditável como as pessoas podem ser tão duras com outras em relação aos sentimentos. Digo, dizer palavras de ódio para machucar alguém que um dia você disse amar não é algo que possamos fazer com orgulho, é vergonhoso até. Há pessoas que encaram essa prática como algo normal, natural por fazer parte do fim de um ciclo e até para se ver logo livre da outra pessoa, mas digo, de natural e normal isso não tem nada. 

Não é natural e normal você tratar com desprezo e arrogância alguém que você ousou dizer amar há uns dois meses atrás ou que teve uma história juntos de longas datas. Há relacionamentos que podem sim, simplesmente acabar sem que haja a necessidade de dizer palavras que machuquem, que faça você parecer o carrasco por proferir e o outro vítima por ouvir. Relacionamentos podem sim terminar em paz.

Geralmente é assim: o que disse, é o que possui a consciência mais limpa e tranquila, continua seguir a vida como se nada tivesse acontecido e já engata outro relacionamento sem nem pensar duas vezes, e geralmente, saí como o vencedor. O outro, aquele que ouviu, fica então em um estado de devaneio, digo devaneio porque a única coisa que ele consegue fazer é reprisar mentalmente todas as palavras e acontecimentos numa tentativa de entender o motivo daquilo tudo, tentando ver onde foi que errou por merecer tamanhas palavras de desprezo e lembrando que há dois meses atrás as coisas eram bem diferentes. 

E os diálogos sempre serão assim: o vencedor sempre falará arrogante e sem um mínimo de paciência, sempre tentará fazer você se sentir a pior das pessoas, o motivo pelo relacionamento não ter dado certo, o louco da história e cheio de problemas é unicamente você. Certo? Certo nada, um relacionamento precisa de duas pessoas e ambas são culpadas por não terem dado certo, cada um terá sua parcela de culpa e não importa o tamanho, só não é justo a culpa cair apenas em um dos dois. Agora vamos a vítima, ela por sua vez tentará manter uma conversa calma, sem grosseria, tentando arrumar uma paz em algo tão turbulento, tentará assumir todos os erros, admitirá toda a culpa só para si na tentativa de que algo possa mudar, se achará a pior pessoa do mundo. Certo? Certo nada querido, como falei, você não foi o único que errou - pode até ter errado muito feio- mas não é motivo de tamanha culpa, pois lembrando "ambos possuem culpa no cartório", então não é nada justo que você fique aí se lastimando, se achando a pior das pessoas por causa de alguém que não teve a capacidade e a decência de lhe tratar humanamente após um fim do relacionamento. 

É extremamente complicado o fim, alguns finais são tão dolorosos que o afastamento é a melhor coisa a se fazer, outros ainda conseguem manter contato e na melhor das hipóteses se tornam meio que amigos, mas nada, digo, n-a-d-a, justifica terminar um relacionamento com palavras duras e grosseiras. 

Que cada um vá viver sua vida, mas termine aquilo em que um dia houve tanto amor e cumplicidade da melhor forma. Não vá querer sair por cima e machucar os sentimentos do outro apenas para aumentar o seu ego, e também não aceite ser a vítima de algo que você não teve culpa sozinha, não deixe sua autoestima arrasada, você merece palavras de amor e não de rancor. 

Que o fim dos relacionamentos sejam então de paz e amor, e não cheios de rancor e magoas. Porque o que realmente importa foram os sentimentos bons que um dia existiu entre ambos enquanto estavam juntos. O que realmente importa é que um dia ambos se amaram à sua maneira, mas se amaram.

Sempre tive uma tempestade dentro de mim, minha mente sempre foi inquieta, mas agora é como se todas as dúvidas finalmente tivessem sessado. Eu tinha que tomar uma decisão, eu sabia que tinha e agora é como se tudo isso finalmente tivesse acabado, agora eu sei o que fazer para que enfim tudo tome um rumo mais livre, mais certo. 

A gente comete tantos erros, apanhamos da vida, aprendemos e erramos de novo. Esse ciclo nunca terá fim, sempre iremos errar e acertar, e com os erros fica a lição, o aprendizado. Talvez eu tenha aprendido finalmente algumas coisas e com isso tenha enfim decidido o que fazer.

Não paro de pensar que essa pode ser a melhor decisão a se tomar. Uma vez ouvi que "para sermos felizes temos que ir em busca da nossa felicidade", bom então é isso. Estou indo em busca da minha, mesmo que para isto eu tenha que partir e deixar tudo o que mais amo e prezo para trás. 

Por favor só não se decepcionem comigo, por causa do que irei fazer. Vou ser feliz mesmo que vocês não estejam comigo para ver, eu juro serei mais feliz lá. Prometo, que lá também, estarei em paz de todo esse turbilhão que me inquita. Só desejo uma coisa, que fiquem bem.

P.S. Gente devido ao número de ligações que estou recebendo sobre esse texto, quero deixar claro que isto não é uma carta de suicídio. Pelo amor de Deus, não sou louca de acabar com minha vida. É um texto baseado num filme que assisti e na música em questão.