What does life mean? Is it the act of being alive, or is it the whirlwind of feelings we experience daily? According to the Cambridge Dictionary, life means "the period between birth and death, or the experience or state of being alive". If we think about it, life, in general, is the act of feeling or experiencing moments. But to experience moments, we don't need to go far to have strong adventures and emotions. In a single day, we can feel all sensations that, theoretically, would only be generated through an adventure. The act of waking up each morning is already an adventure.

‘Life is a constant adventure!’ according to Patti Smith, every decision, dream, and act realized is a new experience. Many people seek adventure to feel specific emotions theoretically generated by venturing into something new or radical. But all the hormones, such as adrenaline, dopamine, endorphins, and many others, generated during a sport or adventure, can also be felt and experienced daily without the need to do anything stronger to produce them. Each new day, our bodies will react differently because every new day is different. In other words, in just twenty-four hours (a day) we can feel a whirlwind of sensations; we just need to be alive to feel it. The fact that we never know what is waiting for us in the future makes the surprise factor an adventure in life. But is destiny part of the adventure of Life? It is important to know what the word ‘destiny’ means before answering this question.

According to the Cambridge Dictionary, destiny is “the particular state of a person or thing in the future, considered as resulting from earlier events.” When Patti Smith says that ‘Life is an adventure of our own design, intersected by fate and a series of lucky and unlucky accidents,’ we can say that she does not consider our choices to be part of our destiny, but rather something that will happen to everyone regardless of the choice they make. And that ‘lucky and unlucky accidents’ are part of these choices. 

Every life has its future predestined irrespective of its actions, and nothing will change that, but is that the truth? Is destiny invariable? The theory of destiny is the subject of several debates between scientists and religious people because, according to some of them, our destiny is created from our choices and not from something written or predetermined to happen. Regardless of what happens during our lives, whether it's good or bad, we must know that the act of living and experiencing each new experience and feeling is part of our daily learning as human beings. We must take advantage of the gift of life and venture out on this human journey that is living. We are the masters of our own lives, and it's up to us to choose our next adventure.

References:

CAMBRIDGE DICTIONARY ONLINE, Life. Available at: [https://dictionary.cambridge.org/pt/dicionario/ingles/life ] Accessed: 28 April 2024.

CAMBRIDGE DICTIONARY ONLINE, Destiny. Available at: [https://dictionary.cambridge.org/pt/dicionario/ingles/destiny] Accessed: 28 April 2024

Photo: Nacho Juarez https://www.pexels.com/photo/two-yellow-flowers-surrounded-by-rocks-1028930/

Escrito em 07/11/2015

Sofro o famoso efeito sanfona, algo super comum entre mulheres e homens. Geralmente meu estado de magreza ocorre por conta da minha rotina corrida, estresse e em alguns casos, questões emocionais. Há aquelas vezes que realmente fecho a boca e pronto, quero emagrecer! Mas essa parte é bem rara...

Quando voltei para casa, pesava 54 kg, quase bem distribuídos (minha genética faz com que tenha um acúmulo no abdômen), estava com o rosto, pele, quadril e mais um monte de coisas bem "legais", digamos assim. Elogios? Eram bem frequentes e minha autoestima estava em seu ápice. Mas até aquele momento, minhas aulas não tinham começado. O que também não é uma desculpa. ok?

Sete meses depois, agora peso 48 kg e varia para mais ou para menos... Foi a rotina? Foi. Foi estresse? Sim. Teve algo emocional? Também. Mas o que eu posso fazer? Não sinto fome e quando sinto, como apenas o necessário. Confesso que minha rotina alimentar mudou muito, eu tinha um tipo durante o intercâmbio e depois que voltei tenho outro, e claro que a questão cultural influenciou muito, mas sim, eu poderia ter mantido o peso.

Quando o peso está bem distribuído e você tem mais massa magra do que gorda, tudo bem! Mas eu estava com muita gordura acumulada e apesar de ter me deixado com um corpo razoavelmente confortável, eu não me sentia satisfeita.

Não direi que perdi 6 kg porque queria ficar magérrima. Não, perdi por questões emocionais. E as pessoas deveriam entender que existem vários fatores que podem levar uma pessoa a perder peso de uma hora para outra. Parem de cobrar, parem de comentar sobre o peso alheio, ninguém sabe a verdade. A minha verdade. 

Escrito em 23/02/2016. 

De repente, cessando a reflexão, fitou em mim os olhos de ressaca, 

e perguntou-me se tinha medo.

— Medo?

— Sim, pergunto se você tem medo. 

— Medo de quê? 

— Medo de andar, de trabalhar... 

(Dom Casmurro, Machado de Assis)

Acordar. Levantar da cama. Comer. Viraram uma tarefa tão difícil, uma obrigação. Quero ficar aqui, deitada, no meu pequeno casulo e dormir até o dia acabar. Não quero comer, todas formas de comidas me dão náuseas. 

"Ei, sinto falta das nossas conversas!" Era isso o que tanto eu queria dizer a ele... 

Talvez durante todos esses anos não tenha existido uma amizade de verdade, e talvez tudo tenha sido consequência de um romance, na qual um dia fomos os personagens. Mas para mim sempre foi as duas coisas. Ele antes de ter se tornado meu namorado, tinha se tornado meu amigo, meu melhor amigo. 

Foi o único que pude contar com o apoio, força e tudo o que tinha direito quando uma bomba estourou em minha vida logo no inicio do namoro, sinceramente, são poucos que fariam o que ele fez.

Lembro das conversas que tínhamos nos domingos, quando íamos assistir algum filme, eu terminava desabafando toda minha crise existencial, enquanto que ele estava lá, me ouvindo com carinho, atenção e dizendo as palavras que eu precisava ouvir, não para agradar, mas porque precisava ouvir a verdade. 

Antes de brigarmos feio e em meio a milhões de conversas que tivemos, havia dito que eu ainda poderia contar com ele para conversar, aconselhar e me dar o ombro que eu precisasse para chorar. Deixa eu contar uma coisa: "eu tô precisando disso agora." Brigamos tão feio que vê um ao outro está fora de cogitação, mas à quem mais eu poderia recorrer? Ele sabe cada segredinho meu, que jamais ousei contar.  Eramos confidentes, mesmo eu nunca sabendo dar conselhos.

Estou naquelas crises existenciais novamente, ando brigando com a balança e perdendo feio, e hoje eu só precisava do ouvido atento e das palavras certas. Sinto falta dos momentos em que eramos mais cúmplices do que namorados. E hoje eu só queria dizer isso a ele.

Já era tarde da noite quando voltávamos para casa, o relógio no carro marcava onze horas. Estava cansada, o dia tinha sido tão cheio e corrido, que involuntariamente estava dando pequenos cochilos durante a trajetória, mas sempre despertava para ver se faltava muito para chegar em casa. Ele segurava minha mão com carinho, enquanto que com a outra mão segurava o volante. Tínhamos tido uma noite tão agradável juntos. Estávamos tão felizes. 

Em uma das vezes que despertei, ele me falou que tinha uma surpresa para mim. Não conseguia imaginar que tipo de surpresa ele poderia me fazer àquela hora da noite, já eram mais de onze horas, o que poderia estar aberto, se não uma farmácia ou posto de gasolina? Fiquei curiosa e insisti que me desse mais detalhes, mas sempre recebia um "calma, você vai ver", e ele segurava ainda mais forte minha mão.

Já era quase meia-noite e meu coração estava a mil, com meus pensamentos que não paravam de tentar imaginar o que seria, já não tinha mais sono. De repente percebi que a rota de casa já não era aquela, estávamos indo para um local bem mais arborizado do que o normal, já não se via as luzes da cidade e quase não se via casas. Foi então que percebi que estávamos numa zona rural, bem distante da nossa rota habitual, bem distante de casa. A estrada já era de barro, tínhamos deixado o asfalto já fazia algum tempo e eu não havia percebido.

Estava nervosa e preocupada, afinal, um lugar tão estranho e escuro, sabe-se lá o que poderia aparecer de repente no meio da estrada. Sinceramente, odeio andar em estradas escuras tarde da noite, principalmente quando não conheço o local, me vem logo aqueles filmes de terror em mente, com aquelas pessoas de máscaras e serras elétricas correndo atrás de você. Sim, tenho uma imaginação bem fértil.

Após uns cinco minutos dirigindo por aquela estrada deserta, finalmente consegui ver uma placa  que dizia “Reserva Nacional”. Estávamos no meio do nada literalmente! Chegamos a um pequeno estacionamento, ele manobrou o carro e parou no meio do terreno. Foi quando olhou para mim e disse: "Lembra que você gostaria de ver as estrelas?" Quando ele disse aquelas palavras eu não pude acreditar, aquilo estava na minha lista de desejos! Não conseguia parar de sorrir.

Ficamos olhando as estrelas por longas duas horas, o céu estava lindo cheio de estrelas, algumas tão juntas que faziam um caminho meio leitoso, a noite não poderia terminar da melhor forma! E foi assim que ele realizou um dos meus desejos mais românticos, ganhando mais um pedacinho do meu coração.

Todas as vezes que começo uma amizade com algum carinha novo, imploro aos céus para que ele não se apaixone por mim. Não que todos os homens do mundo irão se apaixonar e/ou imaginar que nenhum poderá, mas é que aquela fase da vida em que me vejo não querer ninguém e não querer magoar os sentimentos de quem possa aparecer. É só uma proteção, entende? 

Mas então, como num passe de mágica todos aqueles sentimentos que há muito tempo não vivia começam a ser sentidos, toda aquela emoção quando o vejo, toda aquela ansiedade para conversar e estar perto... e de repente aquelas borboletas no estômago que um dia achei que tivessem morrido, haviam voltado. Percebo como as horas com ele passam rápido e devagar ao mesmo tempo, que ele me faz ter, com tanta facilidade e tranquilidade, os sorrisos mais sinceros e bobos que há muito tempo não tinha, e que apesar das diferenças, existem tantas coisas em comum entre a gente. A ficha então cai e percebo o quanto ele está me ganhando.

Apesar de sentir tudo isso, me nego estar gostando dele além de amizade, me nego a ter um sentimento diferente à este. Renego então à minha própria felicidade, renego-a com o coração que ainda não está preparado, que ainda não esqueceu tantas coisas doloridas do passado.

Mas a cada "bom dia", "ei, ainda está acordada?", "lembrei de você"..., ele vai me ganhando, é tão inevitável! E vai me conquistando e me fazendo ansiar por mais e mais. Chega a ser engraçado, o modo como nos aproximamos, como apesar de todos aqueles anos próximos e distantes ao mesmo tempo, o destino nos tenha aproximado logo agora.

De uma coisa tenho certeza, ambos precisavam de pessoas novas no ciclo de amizades, não que seja puro interesse, mas é que está sendo tão bom, é perceptível para ambas as partes. É perceptível que até as conversas mais bobas, nos fazem sentir bem um ao lado do outro. Não está sendo nada forçado, sabe? E o mais interessante é que nem um mês fez, e está crescendo tão rápido e forte. 

Será que então o jogo virou? Que o que mais me negava a sentir realmente estou sentindo? Tem aquele medinho aqui dentro, sabe? Meu desejo é gritar: "Ei, deixa eu te curtir mais e mais. Vem cá, não vai. Porque você está sendo a melhor coisa que me aconteceu nesse 2015.2 e quero aproveitar cada momento ao teu lado."

Porque todas as vezes que falei não, eu na verdade queria falar sim.

Quando eu dizia para você me deixar só, na verdade eu só queria que você ficasse comigo mais um pouco.

Porque quando implorava para você ir embora, eu queria mesmo era que você ficasse.

Porque era para você ter insistido mais um pouco em nós, mesmo quando eu já tinha desistido até de mim.

Porque quando eu quis partir, você deveria ter segurado minha mão e me impedido de ir.

Porque de todos aqueles nãos que te falei, que gritei; na verdade eu apenas queria ter dito vários sins.

Então por favor, não me deixa ir agora. Por favor, me lembre das coisas boas que tivemos, mude minha cabeça, mas não me deixe ir embora.

É inacreditável como as pessoas podem ser tão duras com outras em relação aos sentimentos. Digo, dizer palavras de ódio para machucar alguém que um dia você disse amar não é algo que possamos fazer com orgulho, é vergonhoso até. Há pessoas que encaram essa prática como algo normal, natural por fazer parte do fim de um ciclo e até para se ver logo livre da outra pessoa, mas digo, de natural e normal isso não tem nada. 

Não é natural e normal você tratar com desprezo e arrogância alguém que você ousou dizer amar há uns dois meses atrás ou que teve uma história juntos de longas datas. Há relacionamentos que podem sim, simplesmente acabar sem que haja a necessidade de dizer palavras que machuquem, que faça você parecer o carrasco por proferir e o outro vítima por ouvir. Relacionamentos podem sim terminar em paz.

Geralmente é assim: o que disse, é quem possui a consciência mais limpa e tranquila, continua seguir a vida como se nada tivesse acontecido e já engata outro relacionamento sem nem pensar duas vezes, e geralmente, saí como o vencedor. O outro, aquele que ouviu, fica então em um estado de devaneio, digo devaneio porque a única coisa que ele consegue fazer é reprisar mentalmente todas as palavras e acontecimentos numa tentativa de entender o motivo daquilo tudo, tentando ver onde foi que errou por merecer tamanhas palavras de desprezo e lembrando que há dois meses atrás as coisas eram bem diferentes. 

E os diálogos sempre serão assim: o vencedor sempre falará arrogante e sem um mínimo de paciência, sempre tentará fazer você se sentir a pior das pessoas, o motivo pelo relacionamento não ter dado certo, o louco da história e cheio de problemas é unicamente você. Certo? Certo nada, um relacionamento precisa de duas pessoas e ambas são culpadas por não terem dado certo, cada um terá sua parcela de culpa e não importa o tamanho, só não é justo a culpa cair apenas em um dos dois. Agora vamos a vítima, ela por sua vez tentará manter uma conversa calma, sem grosseria, tentando arrumar uma paz em algo tão turbulento, tentará assumir todos os erros, admitirá toda a culpa só para si na tentativa de que algo possa mudar, se achará a pior pessoa do mundo. Certo? Certo nada querido, como falei, você não foi o único que errou - pode até ter errado muito feio- mas não é motivo de tamanha culpa, pois lembrando "ambos possuem culpa no cartório", então não é nada justo que você fique aí se lastimando, se achando a pior das pessoas por causa de alguém que não teve a capacidade e a decência de lhe tratar humanamente após um fim do relacionamento. 

É extremamente complicado o fim, alguns finais são tão dolorosos que o afastamento é a melhor coisa a se fazer, outros ainda conseguem manter contato e na melhor das hipóteses se tornam meio que amigos, mas nada, digo, n-a-d-a, justifica terminar um relacionamento com palavras duras e grosseiras. 

Que cada um vá viver sua vida, mas termine aquilo em que um dia houve tanto amor e cumplicidade da melhor forma. Não vá querer sair por cima e machucar os sentimentos do outro apenas para aumentar o seu ego, e também não aceite ser a vítima de algo que você não teve culpa sozinha, não deixe sua autoestima arrasada, você merece palavras de amor e não de rancor. 

Que o fim dos relacionamentos sejam então de paz e amor, e não cheios de rancor e magoas. Porque o que realmente importa foram os sentimentos bons que um dia existiu entre ambos enquanto estavam juntos. O que realmente importa é que um dia ambos se amaram à sua maneira, mas se amaram.

Sempre tive uma tempestade dentro de mim, minha mente sempre foi inquieta, mas agora é como se todas as dúvidas finalmente tivessem sessado. Eu tinha que tomar uma decisão, eu sabia que tinha e agora é como se tudo isso finalmente tivesse acabado, agora eu sei o que fazer para que enfim tudo tome um rumo mais livre, mais certo. 

A gente comete tantos erros, apanhamos da vida, aprendemos e erramos de novo. Esse ciclo nunca terá fim, sempre iremos errar e acertar, e com os erros fica a lição, o aprendizado. Talvez eu tenha aprendido finalmente algumas coisas e com isso tenha enfim decidido o que fazer.

Não paro de pensar que essa pode ser a melhor decisão a se tomar. Uma vez ouvi que "para sermos felizes temos que ir em busca da nossa felicidade", bom então é isso. Estou indo em busca da minha, mesmo que para isto eu tenha que partir e deixar tudo o que mais amo e prezo para trás. 

Por favor só não se decepcionem comigo, por causa do que irei fazer. Vou ser feliz mesmo que vocês não estejam comigo para ver, eu juro serei mais feliz lá. Prometo, que lá também, estarei em paz de todo esse turbilhão que me inquita. Só desejo uma coisa, que fiquem bem.

P.S. Gente devido ao número de ligações que estou recebendo sobre esse texto, quero deixar claro que isto não é uma carta de suicídio. Pelo amor de Deus, não sou louca de acabar com minha vida. É um texto baseado num filme que assisti e na música em questão.

Antes eu me sentia tão a vontade ao teu lado, meus sorrisos eram espontâneos, a sintonia era visível. Hoje basta tua presença e já fico nervosa, meu sorriso agora é apenas a tradução de uma pessoa que está ao seu extremo e não sabe o que fazer, não sei mais como me portar ao teu lado. 

Naquele dia enquanto você estacionava o carro, eu apenas sorria nervosa, não sabia o que fazer além de sorrir. Mas foi sentir teu perfume novamente e teu abraço apertado que o meu mundo desandou. 

Pego o celular várias vezes ao dia e penso em te escrever, mas logo lembro de tudo e desisto, e vou fazendo isso até chegar ao final do dia. Nunca contei mas devem ser no mínimo umas trinta vezes. E sempre que uma nova mensagem aparece, eu torço e imploro aos céus para que seja uma sua, perguntando como estou, desejando bom dia, desejando boa noite ou apenas para compartilhar algo, mas nunca é. 

As vezes em algumas das nossas poucas conversas, eu sinto uma pequena chama reacendendo, sabe? Não deveria, porque eu sei que não passa de coisas mal resolvidas entre nós, e sei que aos poucos estamos nos afastando, aliás, isto está cada vez mais visível. 

Ando tão cansada. Você não tem noção de como é ficar pensando tanto na gente e começar a passar mal, ao ponto de ter aquelas crises de ansiedade que eu tinha ano passado, lembra? Estou tendo que tomar remédios por conta disso. Juro que luto com todas as minhas forças para não pensar tanto em você, as vezes vou ler um livro, conversar com alguma amiga ou estudar para não ter que pensar tanto em uma pessoa que não deve nem passar um minuto do dia pensando em mim, mas que se fosse para pensar, eu queria que fosse apenas coisas boas. E as vezes eu choro. Sim, não vou esconder. Sou frágil quando são coisas do coração, eu até tento ser forte, com algumas vitórias confesso, mas nem sempre ganho.

 A cada dia que passa tento ter pensamentos otimistas com relação ao que será de nós dois. Mas algo me diz que não será bem assim, bem lá no fundo eu sei a verdade. Você vai casar e vai ser logo e a noiva não será eu, como algumas pessoas falaram ou até já sonharam. 

Eu ando cansada, cansada de chorar e de imaginar o impossível. Posso te pedir um favor? Se tu já decidiu, não me deixa mais confusa porque isso só piora o meu estado emocional, pois estou tentando seguir em frente com ou sem você.

Foto: Tumblr

Sabe, não sei onde ou quando, mas em algum lugar da nossa história nos perdemos. Vivemos por muito tempo entre discussões, calmarias e mais discussões. Não sei o porquê, queria poder entender o motivo de nós nunca chegarmos a um consenso, se bem que agora, talvez tenhamos um, finalmente.

Acho que nossa personalidade forte influenciou em muito tudo isso. Você e eu, dois teimosos, difíceis para dar o braço a torcer, e cada um sempre interpretando errado o que o outro tentava transparecer. Você sempre dizendo que eu queria dar ares de superior e eu dizendo o mesmo de ti, é estranho porque parecia uma competição do “não ficarei por baixo de você”. 

Você sempre dizia que conhecia mais a mim do que eu mesma, mas a verdade é que eu nunca deixei que isso acontecesse. Nunca me mostrei por inteira. Não sou esse monstro que você pensa, nunca fui compreendida ou interpretada por ti corretamente, você sempre teve uma opinião pré-formada. 

Foi ao teu lado que tive os sorrisos e lágrimas mais sinceros. Você sempre foi o meu melhor confidente, sempre me ouvindo nos meus dias de conflito interior, mesmo sem entender o motivo de eu estar daquele jeito ou achando até mesmo um saco tudo aquilo e culpando minha TPM que teve também sua parcela de culpa. Fomos mais que namorados, fomos amigos e sinceramente sinto falta dos nossos momentos de companheirismo.

Tu não percebes que a minha reação depende da tua? Se tu fores sínico, irônico e arrogante em alguma conversa comigo, eu também serei. E mesmo se não fores, mas se eu me achar ameaçada, eu serei do mesmo modo, é autodefesa. Não deveria ser, mas é.

Tento entender o porquê de todo esse tempo. Uma vez li que quando Deus coloca algo em nossa vida e não aprendemos a lição na primeira tentativa, ele vai e nos dar uma segunda vez. Será que aprendemos? Se sim, o que? Ando tentado observar, compreender.

Eu estava bem, juro. Todo esse tempo sem ti ver, sem falar contigo, sem brigas, sem nada. Eu já sabia que você estava bem, então porque não deixar tudo quieto?! Mas pelo contrário, mesmo tu estando muito bem e obrigado, resolveu tocar na ferida quase sarada e fazer voltar tudo aquilo. Lembro do teu choro e do meu, estávamos nos entregando naquele momento.

Eu teria muito mais a dizer, é tanta coisa e nada ao mesmo tempo. Mas, deixa para lá.

Imagem: Tumblr

Não entendo como ele mudou tanto ou será que ele sempre foi assim Alice? Bem, talvez eu que não queria enxergar como ele realmente era. Foi tudo tão rápido, em um momento eramos amor e no outro passamos a ser ódio. 

Alice, será que ele cansou de mim? Será que foi por causa dessa minha inconstância eterna que minha bipolaridade traz? Já pensei milhares de vezes em procurar ajuda mas sempre termino esquecendo ou existem coisas mais importantes a se fazer.

Ah, como eu o amei Alice. Tudo aconteceu tão de repente, tão intenso. Confesso que morria de medo, mas curtia cada momento, cada segundo ao lado dele. Conhecer cada lugarzinho novo, olhar o céu estrelado ao lado dele foi maravilhoso! Te contei que quase morri afogada mas ele me salvou? O lugar era o mais lindo que já vi até hoje, água de um azul cristalino. Me joguei achando que conseguiria usar o pouco que sei sobre nado, doce engano amiga, engoli litros de água até conseguir fôlego e gritar por ele. Ele salvou minha vida!

Alice ando tão confusa. Odeio esse jeito dele de querer mostrar a todos o quanto ganha em uma semana e que tem um carro do ano, simplesmente odeio esse modo ostentador dele! Mas o amo pelo carinho, pelo companheiro que sempre foi comigo e pelos momentos que me fez sorrir. Eu o amo Alice, mesmo ele sendo um teimoso, mesmo ele não dando a mínima pela saúde dele, mesmo ele não gostando de vegetais e sushi, mesmo ele não sendo fã de esportes, mesmo ele sendo todo desajeitado. Alice, eu o amo.

Alice, me passa outro cigarro e uma xícara de café por favor.

Quem acompanha o blog deve ter percebido que estou meio sumida por aqui. Desde janeiro não tenho postado com frequência e se você reparar passei praticamente um mês afastada (acho que foi desde que mudei o layout do blog). Tenho vários motivos para explicar essa minha ausência, mas antes de tudo, quero que saibam que nunca quis me afastar do blog dessa maneira. Mas vamos por partes...

Dois mil e quatorze é meu último ano na faculdade. Sim, irei me formar em Zootecnia (se a faculdade não entrar em greve) no final do ano. Últimos períodos do curso e estou lotada de coisas para fazer. Iniciei agora em março meu estágio obrigatório (aprendendo muita coisa numa fábrica de ração), tenho minha monitoria (em uma disciplina lá na faculdade), tenho meu TCC (trabalho de conclusão de curso) e ainda estou pagando algumas disciplinas no meu outro curso (Letras). Acho que minha vida nunca esteve tão corrida, passo praticamente todo o dia fora de casa e só volto a noite... gente isso não é de Deus!! hahaha As poucas horas que tenho, o que faço? Durmo! .__. Brincadeira, também tenho que estudar... ¬¬

Algumas pessoas já me perguntaram porquê sumi, porquê a loja está desativada e a resposta é esta gente... cansaço, correria, falta de motivação e inspiração (mas agradeço a todos que de alguma forma vem me dando forças e vibrações positivas. Vocês são uns anjos na minha vida). Ando muito cansada, exausta fisicamente e emocionalmente. Meu emocional não anda muito bem de uns tempos pra cá e isto tem refletido muito no blog, na minha vontade de fotografar e em mais um monte de coisas da minha vida.

Essa correria toda está acabando comigo literalmente! Tudo isto é apenas uma fase, eu sei, e espero que passe logo, pois já não aguento mais! hehe As vezes penso que irei enlouquecer! :P

Bom, quero agradecer a todos que ainda estão comigo e que mesmo sumida não me abandonaram. Vou tentar voltar aos poucos com os posts por aqui. Vocês podem me acompanhar pelo meu twitter ou pela fan page do blog, pois são os únicos lugares que venho postando com frequência (o celular me ajudando sempre! hehe). Então até breve... e continuem comigo!!!

xoxo

Imagem: weheartit

As vezes demoramos muito para finalmente acharmos "a metade da nossa laranja". Algumas pessoas passam anos, já outras possuem uma sorte tão grande que rapidamente a encontram. Você conhece alguém e percebe que tudo com ela é perfeito, que vocês se encaixam como duas peças de quebra cabeças, que tudo com a tal pessoa fica mais legal, tem mais sentido. Os gostos musicais são parecidos mas os argumentos, "ah, os argumentos!", tão diferentes que sempre agitavam as manhãs em meio a leitura do jornal.  

Quando você encontra essa pessoa, você não quer mais deixa-la ir, tem medo de perde-la, vem aquele sentimento de não querer mais ninguém, que vocês são perfeitos juntos e que você só se encaixa com ela. É, fica complicado de achar alguém que venha à substituir, que faça você sentir as mesmas emoções que sentia antes.

Mas então, por alguma razão ela vai embora e você fica só. Aconteceu tão rápido, que nem deu tempo de se preparar, de ter aquele tempo de adaptação. O que antes faziam juntos com ar de graça, agora não tem o mínimo sentido. É como se do colorido tudo virasse cinza. Para tentar sair disso, você passa a procurar em outros rostos, algum traço que te faça sentir bem, que te lembre alguém. Que te lembre ele. Você vai tentando, vai testando cada um que chega a sua frente e vai percebendo que os gostos e os argumentos não se batem, as manias que eles possuem te irritam, e que apesar de tantas tentativas tu finalmente percebe que eles não se encaixam. Ninguém além dele se encaixa contigo.

É complicado. Essa procura acaba virando parte do dia a dia, às vezes chegando a ser involuntário. Mas com o tempo, tu vai descobrindo que "o par perfeito", aquele que se encaixa perfeitamente contigo, não vai aparecer assim tão rápido e fácil. Não é assim. Tu não pode procurar, tem que deixa-lo vim por conta própria e isso demora. Bom, pode ser que não demore tanto, nunca se sabe.

Mas enquanto ele não vem, você tem a chance de aproveitar a vida, de viver sem medo, de sentir sensações novas. E quando ele aparecer, ai sim, é a hora de segurar a oportunidade e ser mais feliz ainda. Porque isso de viver a ilusão da procura da pessoa perfeita, não é vida. Vida é o que a gente sente agora, são as novas sensações, as novas descobertas.

Créditos: We♥it

Eu sei que errei contigo e te dou todo o apoio para ter raiva de mim, mas por favor presta atenção no que tenho para te falar. Em toda minha vida, você esteve ao meu lado sempre fazendo tudo por mim e eu terminei sendo uma mal agradecida. Quero que saiba que eu nunca quis te usar, nunca foi essa a minha intenção. Sei que te magoei muito e que talvez agora não adiante te pedir perdão.

Passei dias a fio tentando entender o que aconteceu conosco, em como pude ser tão tola que não percebi o teu amor; que teus gestos, teu olhar e o timbre da tua voz revelavam o quanto me amava e eu nunca percebi, pelo menos até agora. Sabe, as vezes paro para pensar e acho que posso até ter percebido algo, e que talvez eu não quisesse acreditar que estivesse gostando de mim. É, pode ter sido isso. Mas e se não foi? E se eu não tivesse percebido antes? Tu me conhece, sabes bem o quão distraída sou quando as questões são relacionadas ao amor. Que se não dizer que me ama eu nunca irei perceber. Tu bem sabes disso. Mas essa questão agora não vem ao caso, não é? Porém, eu preciso saber, por quê você nunca me falou o que sentia por mim antes? Ficou tanto tempo calado.

Todos os momentos em que passamos juntos foram tão especiais para mim. A ida ao cinema para assistir aquele filme de terror que tu tanto queria ver e que fui contigo mesmo tendo medo, os telefonemas no meio da noite para contar como foi o dia, as risadas que dávamos quando estávamos juntos, o momento de cantoria quando a nossa música preferida tocava na rádio, nossas tentativas culinárias... foram tantos momentos bons e felizes ao teu lado.

Tento entender como você conseguiu ser tão forte por todo este tempo. Sei que não foi fácil para você quando te ligava a noite e chorando desabafava dizendo tudo o que estava sentindo e havia acontecido naquele dia.

Te liguei várias vezes, você viu? Já são três horas da manhã e estou há vinte e quatro horas sem consegui dormir. Minha cabeça não para, meus pensamentos não se aquietam. Só consigo pensar em ti. Em nós. A madrugada quente também não ajuda. Faltam apenas duas horas para o sol nascer e ainda estou aqui na varanda, sentada, olhando pela janela. Lembra quantas vezes ficamos aqui neste mesmo lugar, enrolados num cobertor esperando o sol nascer? Foram tantas. As vezes o cansaço me vencia e terminava dormindo com minha cabeça encostada em teu ombro. Lembra de como fiquei desesperada ao te ver no hospital com a perna e o braço engessados depois daquele acidente de moto? Tanto que te pedia para usar o carro. Não queria te deixar sozinho por nem um segundo naquela época, apenas para poder cuidar de ti.

Sabe, só agora é que pude perceber o que eu realmente sentia, que era tudo mais que uma simples amizade. Como não percebi isso antes? Eu sempre te amei. (...) Demorou para entender, eu sei. Mas me fala, você vai ficar chateado comigo mesmo? Vai se afastar desse jeito? Agora eu já sei de tudo, precisamos conversar para decidimos o rumo que nossas vidas terão. Não desliga. Precisamos nos ver. (...) O que acha daqui a meia hora lá na cafeteria? Sim, aquela que fica aberta vinte e quatro horas ao lado do posto de gasolina. Pode pedir um expresso pra mim? Chegarei em meia hora. Beijo!

Há 21 anos atrás tu estava comemorando o primeiro Dia dos Pais de muitos que ainda viriam e eu com apenas meus 3 meses de vida era o teu presente - um presente dado por Deus para fazer dos teus dias os mais alegres.

Os anos foram passando e hoje aqui estou, passando o primeiro Dia dos Pais longe de ti. É meio difícil, sabe? Logo eu que nunca se quer cheguei a passar o Natal sozinha. Mas acho que é isso que acontece quando os anos vão passando e os filhos vão crescendo. 

Já discutimos, brincamos, rimos e choramos juntos… Tantos foram os momentos que já passei ao teu lado, que por mais que simples todos foram especiais para mim. Lembra da tua princesa? Da tua filhinha? Pois é, ela ainda está aqui disfarçada nesse corpo de mulher. Não importa quantos anos eu tenha, eu sempre serei a tua menina, a tua filhinha, a tua princesa. E o senhor? Bom, o senhor sempre será o MEU HERÓI. 

Sabe pai - painho -, já te falei o quanto eu te amo e o quanto sou grata a ti por tudo que fizeste por mim, sem ser em algum cartão comemorativo? Bem acho que ainda não disse isso, e sabe por quê? Porque me faltam coragem e forças para tal ato. Pois só em chegar perto de dizer, meus olhos já se transbordam em lágrimas, não me pergunte o porque, o senhor sabe mais do que ninguém que sou sentimental. Mas é isso… quero te dizer o quanto te amo, o quanto tu és especial para mim e o quanto sou grata pelos teus esforços para que eu sempre tivesse o melhor ensino, as melhores roupas e a melhor educação, ah! também aos teus sábios conselhos que me fizeram enxergar o que realmente era certo e errado nessa vida. 

(…) 

Então é isso, eu gostaria tanto de passar horas e mais horas escrevendo pra ti mas sabe o que aconteceria? Os caracteres, as páginas, a internet, não seriam capazes de descrever tanto amor e admiração que sinto pelo MEU HERÓI, O MEU PAI. 

 Eu te amo, FELIZ DIA dos PAIS! 

 De sua filhinha Camilla Gomes

Passei a véspera do nosso encontro com aquele friozinho na barriga. Era medo e ansiedade, assim mesmo tudo junto e misturado. Toda aquela agonia apenas porque a gente iria se ver. Que boba! Estava nervosa confesso, mas quem não ficaria em meu lugar? Eu tinha o direito de me sentir assim, afinal tu havias deixado todo o roteiro do nosso encontro em minhas mãos. Tua forma doce de tentar me acalmar dizendo que só queria estar comigo não adiantou em nada, pois o lugar que havia escolhido para o nosso encontro ainda era um pouco estranho para mim, ainda me sentia como uma forasteira por lá. 

Terminei perdendo a hora e quando vi o relógio, faltavam apenas três horas para o nosso encontro. Não tive tempo de escolher a melhor roupa, porém ainda me dei ao luxo de escolher a segunda opção do guarda-roupas. Tentei ficar legal, mas ainda me sentia estranha, me sentia terrível. Saí de casa atrasada e já fazendo mil xingamentos mentais a mim mesma por ter escolhido aquela roupa, aquela bolsa, aquele sapato. 

Peguei o meio de transporte mais rápido para chegar ao nosso encontro, o metrô. Fui o caminho todo confortável, no ar refrigerado, sentada. Tinha até separado um livro para ler no caminho e me fazer esquecer que estava nervosa, mas terminou que o esqueci em cima da cama. Droga. Sempre esqueço os itens mais importantes! Faltavam apenas quinze minutos para o horário marcado e eu ainda estava no meio do caminho, quando recebi uma mensagem tua pedindo desculpas e dizendo que se atrasaria. E foi nesse dia que pela primeira vez fiquei feliz por alguém se atrasar, afinal os dois não iriam chegar no horário marcado.

Cheguei com um atraso de apenas dez minutos, foi até bom pois pensei que levaria bem mais. O bar estava lotado, passei quinze minutos para pegar uma bebida e mais algum tempo para achar um lugar confortável e te esperar. Por sorte encontrei um logo e sentei rapidamente para não perde-lo.

Não havia passado dois minutos quando tu apareceu. Demos aquele abraço meio que demorado e nervoso para só depois nos sentarmos lá no cantinho do bar e conversarmos. Bebemos um pouco, acho que até para ficamos mais soltos mas não passamos de dois copos, o que foi bom. Me sentia tímida. Nervosa. E esses sentimentos pioravam mais sempre que nossos olhos se cruzavam. Teu olhar tinha algo misterioso, tinha um desejo por algo que eu desconhecia, ou talvez não quisesse saber. Porém, foi num momento assim, em que nossos olhares se cruzaram, que nos beijamos. Um dos beijos mais doces que já tive. 

Agora é apenas eu, entre essas quatro paredes. Apenas eu aprisionada em um cubículo, com medo do que há lá fora, um mundo do qual tenho medo. Tenho medo do presente e futuro, do que possa acontecer comigo e com quem amo. Amo pessoas, objetos - não que eu seja materialista, porém gosto das minhas coisas e cuido delas - e animais. 

Estou sozinha num mundo onde o que reina é aquele que é forte, é quem tem dinheiro e poder; Se eu não tiver nada disso sou considerada fraca e às vezes, confesso, é inútil lutar. Minhas forças estão diminuindo a cada luta, a cada tentativa de querer arrumar um cantinho ao sol.

É, é isso que quero. Um cantinho ao sol. Também quero poder usufruir disso que vocês chamam de liberdade, pois minha vida entre essas quatro paredes desbotadas é um martírio. Quero sentir o calor do sol em minha pele, poder sentir o cheiro da terra molhada, ouvir os pássaros cantarem... mas espera, agora lembrei o por quê de estar aqui dentro. É que tenho medo!

Lembrei que decidi ficar aqui para me proteger, me proteger das coisas ruins que há lá fora e para me proteger principalmente do amor. Ah, como é traiçoeiro esse sentimento. Entreguei tantas vezes meu coração achando que finalmente havia encontrado minha alma gêmea, mas não, me enganei em todas elas. 

Sortudo é aquele que ama e é amado. E infelizmente não nasci para viver esse sentimento. 

Não. Me deixa agora ficar aqui no meu cantinho. Imaginarei o sol tocar minha pele, imaginarei como é  o canto dos pássaros nos dias ensolarados, imaginarei o cheiro da terra molhada. Só agora percebi que o meu cantinho é o mais seguro dos lugares, é onde o amor é incapaz de aparecer e me fazer sofrer. É um trauma tão grande este meu de querer amar, que desisti de tudo e de todos apenas para me salvar.

Créditos: Tumblr

Não sei por quanto tempo conseguirei ficar sem te ver, 

minha vida não tem sentido sem você.

Qual o motivo de tanta decepção amor? Não sei.

Só sei que sofro

e com o coração partido vou seguindo o meu caminho,

com a esperança de que um dia te encontrarei...