What does life mean? Is it the act of being alive, or is it the whirlwind of feelings we experience daily? According to the Cambridge Dictionary, life means "the period between birth and death, or the experience or state of being alive". If we think about it, life, in general, is the act of feeling or experiencing moments. But to experience moments, we don't need to go far to have strong adventures and emotions. In a single day, we can feel all sensations that, theoretically, would only be generated through an adventure. The act of waking up each morning is already an adventure.

‘Life is a constant adventure!’ according to Patti Smith, every decision, dream, and act realized is a new experience. Many people seek adventure to feel specific emotions theoretically generated by venturing into something new or radical. But all the hormones, such as adrenaline, dopamine, endorphins, and many others, generated during a sport or adventure, can also be felt and experienced daily without the need to do anything stronger to produce them. Each new day, our bodies will react differently because every new day is different. In other words, in just twenty-four hours (a day) we can feel a whirlwind of sensations; we just need to be alive to feel it. The fact that we never know what is waiting for us in the future makes the surprise factor an adventure in life. But is destiny part of the adventure of Life? It is important to know what the word ‘destiny’ means before answering this question.

According to the Cambridge Dictionary, destiny is “the particular state of a person or thing in the future, considered as resulting from earlier events.” When Patti Smith says that ‘Life is an adventure of our own design, intersected by fate and a series of lucky and unlucky accidents,’ we can say that she does not consider our choices to be part of our destiny, but rather something that will happen to everyone regardless of the choice they make. And that ‘lucky and unlucky accidents’ are part of these choices. 

Every life has its future predestined irrespective of its actions, and nothing will change that, but is that the truth? Is destiny invariable? The theory of destiny is the subject of several debates between scientists and religious people because, according to some of them, our destiny is created from our choices and not from something written or predetermined to happen. Regardless of what happens during our lives, whether it's good or bad, we must know that the act of living and experiencing each new experience and feeling is part of our daily learning as human beings. We must take advantage of the gift of life and venture out on this human journey that is living. We are the masters of our own lives, and it's up to us to choose our next adventure.

References:

CAMBRIDGE DICTIONARY ONLINE, Life. Available at: [https://dictionary.cambridge.org/pt/dicionario/ingles/life ] Accessed: 28 April 2024.

CAMBRIDGE DICTIONARY ONLINE, Destiny. Available at: [https://dictionary.cambridge.org/pt/dicionario/ingles/destiny] Accessed: 28 April 2024

Photo: Nacho Juarez https://www.pexels.com/photo/two-yellow-flowers-surrounded-by-rocks-1028930/

Escrito em 07/11/2015

Sofro o famoso efeito sanfona, algo super comum entre mulheres e homens. Geralmente meu estado de magreza ocorre por conta da minha rotina corrida, estresse e em alguns casos, questões emocionais. Há aquelas vezes que realmente fecho a boca e pronto, quero emagrecer! Mas essa parte é bem rara...

Quando voltei para casa, pesava 54 kg, quase bem distribuídos (minha genética faz com que tenha um acúmulo no abdômen), estava com o rosto, pele, quadril e mais um monte de coisas bem "legais", digamos assim. Elogios? Eram bem frequentes e minha autoestima estava em seu ápice. Mas até aquele momento, minhas aulas não tinham começado. O que também não é uma desculpa. ok?

Sete meses depois, agora peso 48 kg e varia para mais ou para menos... Foi a rotina? Foi. Foi estresse? Sim. Teve algo emocional? Também. Mas o que eu posso fazer? Não sinto fome e quando sinto, como apenas o necessário. Confesso que minha rotina alimentar mudou muito, eu tinha um tipo durante o intercâmbio e depois que voltei tenho outro, e claro que a questão cultural influenciou muito, mas sim, eu poderia ter mantido o peso.

Quando o peso está bem distribuído e você tem mais massa magra do que gorda, tudo bem! Mas eu estava com muita gordura acumulada e apesar de ter me deixado com um corpo razoavelmente confortável, eu não me sentia satisfeita.

Não direi que perdi 6 kg porque queria ficar magérrima. Não, perdi por questões emocionais. E as pessoas deveriam entender que existem vários fatores que podem levar uma pessoa a perder peso de uma hora para outra. Parem de cobrar, parem de comentar sobre o peso alheio, ninguém sabe a verdade. A minha verdade. 

Escrito em 23/02/2016. 

De repente, cessando a reflexão, fitou em mim os olhos de ressaca, 

e perguntou-me se tinha medo.

— Medo?

— Sim, pergunto se você tem medo. 

— Medo de quê? 

— Medo de andar, de trabalhar... 

(Dom Casmurro, Machado de Assis)

Acordar. Levantar da cama. Comer. Viraram uma tarefa tão difícil, uma obrigação. Quero ficar aqui, deitada, no meu pequeno casulo e dormir até o dia acabar. Não quero comer, todas formas de comidas me dão náuseas. 

"Ei, sinto falta das nossas conversas!" Era isso o que tanto eu queria dizer a ele... 

Talvez durante todos esses anos não tenha existido uma amizade de verdade, e talvez tudo tenha sido consequência de um romance, na qual um dia fomos os personagens. Mas para mim sempre foi as duas coisas. Ele antes de ter se tornado meu namorado, tinha se tornado meu amigo, meu melhor amigo. 

Foi o único que pude contar com o apoio, força e tudo o que tinha direito quando uma bomba estourou em minha vida logo no inicio do namoro, sinceramente, são poucos que fariam o que ele fez.

Lembro das conversas que tínhamos nos domingos, quando íamos assistir algum filme, eu terminava desabafando toda minha crise existencial, enquanto que ele estava lá, me ouvindo com carinho, atenção e dizendo as palavras que eu precisava ouvir, não para agradar, mas porque precisava ouvir a verdade. 

Antes de brigarmos feio e em meio a milhões de conversas que tivemos, havia dito que eu ainda poderia contar com ele para conversar, aconselhar e me dar o ombro que eu precisasse para chorar. Deixa eu contar uma coisa: "eu tô precisando disso agora." Brigamos tão feio que vê um ao outro está fora de cogitação, mas à quem mais eu poderia recorrer? Ele sabe cada segredinho meu, que jamais ousei contar.  Eramos confidentes, mesmo eu nunca sabendo dar conselhos.

Estou naquelas crises existenciais novamente, ando brigando com a balança e perdendo feio, e hoje eu só precisava do ouvido atento e das palavras certas. Sinto falta dos momentos em que eramos mais cúmplices do que namorados. E hoje eu só queria dizer isso a ele.

Já era tarde da noite quando voltávamos para casa, o relógio no carro marcava onze horas. Estava cansada, o dia tinha sido tão cheio e corrido, que involuntariamente estava dando pequenos cochilos durante a trajetória, mas sempre despertava para ver se faltava muito para chegar em casa. Ele segurava minha mão com carinho, enquanto que com a outra mão segurava o volante. Tínhamos tido uma noite tão agradável juntos. Estávamos tão felizes. 

Em uma das vezes que despertei, ele me falou que tinha uma surpresa para mim. Não conseguia imaginar que tipo de surpresa ele poderia me fazer àquela hora da noite, já eram mais de onze horas, o que poderia estar aberto, se não uma farmácia ou posto de gasolina? Fiquei curiosa e insisti que me desse mais detalhes, mas sempre recebia um "calma, você vai ver", e ele segurava ainda mais forte minha mão.

Já era quase meia-noite e meu coração estava a mil, com meus pensamentos que não paravam de tentar imaginar o que seria, já não tinha mais sono. De repente percebi que a rota de casa já não era aquela, estávamos indo para um local bem mais arborizado do que o normal, já não se via as luzes da cidade e quase não se via casas. Foi então que percebi que estávamos numa zona rural, bem distante da nossa rota habitual, bem distante de casa. A estrada já era de barro, tínhamos deixado o asfalto já fazia algum tempo e eu não havia percebido.

Estava nervosa e preocupada, afinal, um lugar tão estranho e escuro, sabe-se lá o que poderia aparecer de repente no meio da estrada. Sinceramente, odeio andar em estradas escuras tarde da noite, principalmente quando não conheço o local, me vem logo aqueles filmes de terror em mente, com aquelas pessoas de máscaras e serras elétricas correndo atrás de você. Sim, tenho uma imaginação bem fértil.

Após uns cinco minutos dirigindo por aquela estrada deserta, finalmente consegui ver uma placa  que dizia “Reserva Nacional”. Estávamos no meio do nada literalmente! Chegamos a um pequeno estacionamento, ele manobrou o carro e parou no meio do terreno. Foi quando olhou para mim e disse: "Lembra que você gostaria de ver as estrelas?" Quando ele disse aquelas palavras eu não pude acreditar, aquilo estava na minha lista de desejos! Não conseguia parar de sorrir.

Ficamos olhando as estrelas por longas duas horas, o céu estava lindo cheio de estrelas, algumas tão juntas que faziam um caminho meio leitoso, a noite não poderia terminar da melhor forma! E foi assim que ele realizou um dos meus desejos mais românticos, ganhando mais um pedacinho do meu coração.

Todas as vezes que começo uma amizade com algum carinha novo, imploro aos céus para que ele não se apaixone por mim. Não que todos os homens do mundo irão se apaixonar e/ou imaginar que nenhum poderá, mas é que aquela fase da vida em que me vejo não querer ninguém e não querer magoar os sentimentos de quem possa aparecer. É só uma proteção, entende? 

Mas então, como num passe de mágica todos aqueles sentimentos que há muito tempo não vivia começam a ser sentidos, toda aquela emoção quando o vejo, toda aquela ansiedade para conversar e estar perto... e de repente aquelas borboletas no estômago que um dia achei que tivessem morrido, haviam voltado. Percebo como as horas com ele passam rápido e devagar ao mesmo tempo, que ele me faz ter, com tanta facilidade e tranquilidade, os sorrisos mais sinceros e bobos que há muito tempo não tinha, e que apesar das diferenças, existem tantas coisas em comum entre a gente. A ficha então cai e percebo o quanto ele está me ganhando.

Apesar de sentir tudo isso, me nego estar gostando dele além de amizade, me nego a ter um sentimento diferente à este. Renego então à minha própria felicidade, renego-a com o coração que ainda não está preparado, que ainda não esqueceu tantas coisas doloridas do passado.

Mas a cada "bom dia", "ei, ainda está acordada?", "lembrei de você"..., ele vai me ganhando, é tão inevitável! E vai me conquistando e me fazendo ansiar por mais e mais. Chega a ser engraçado, o modo como nos aproximamos, como apesar de todos aqueles anos próximos e distantes ao mesmo tempo, o destino nos tenha aproximado logo agora.

De uma coisa tenho certeza, ambos precisavam de pessoas novas no ciclo de amizades, não que seja puro interesse, mas é que está sendo tão bom, é perceptível para ambas as partes. É perceptível que até as conversas mais bobas, nos fazem sentir bem um ao lado do outro. Não está sendo nada forçado, sabe? E o mais interessante é que nem um mês fez, e está crescendo tão rápido e forte. 

Será que então o jogo virou? Que o que mais me negava a sentir realmente estou sentindo? Tem aquele medinho aqui dentro, sabe? Meu desejo é gritar: "Ei, deixa eu te curtir mais e mais. Vem cá, não vai. Porque você está sendo a melhor coisa que me aconteceu nesse 2015.2 e quero aproveitar cada momento ao teu lado."

Porque todas as vezes que falei não, eu na verdade queria falar sim.

Quando eu dizia para você me deixar só, na verdade eu só queria que você ficasse comigo mais um pouco.

Porque quando implorava para você ir embora, eu queria mesmo era que você ficasse.

Porque era para você ter insistido mais um pouco em nós, mesmo quando eu já tinha desistido até de mim.

Porque quando eu quis partir, você deveria ter segurado minha mão e me impedido de ir.

Porque de todos aqueles nãos que te falei, que gritei; na verdade eu apenas queria ter dito vários sins.

Então por favor, não me deixa ir agora. Por favor, me lembre das coisas boas que tivemos, mude minha cabeça, mas não me deixe ir embora.

É inacreditável como as pessoas podem ser tão duras com outras em relação aos sentimentos. Digo, dizer palavras de ódio para machucar alguém que um dia você disse amar não é algo que possamos fazer com orgulho, é vergonhoso até. Há pessoas que encaram essa prática como algo normal, natural por fazer parte do fim de um ciclo e até para se ver logo livre da outra pessoa, mas digo, de natural e normal isso não tem nada. 

Não é natural e normal você tratar com desprezo e arrogância alguém que você ousou dizer amar há uns dois meses atrás ou que teve uma história juntos de longas datas. Há relacionamentos que podem sim, simplesmente acabar sem que haja a necessidade de dizer palavras que machuquem, que faça você parecer o carrasco por proferir e o outro vítima por ouvir. Relacionamentos podem sim terminar em paz.

Geralmente é assim: o que disse, é quem possui a consciência mais limpa e tranquila, continua seguir a vida como se nada tivesse acontecido e já engata outro relacionamento sem nem pensar duas vezes, e geralmente, saí como o vencedor. O outro, aquele que ouviu, fica então em um estado de devaneio, digo devaneio porque a única coisa que ele consegue fazer é reprisar mentalmente todas as palavras e acontecimentos numa tentativa de entender o motivo daquilo tudo, tentando ver onde foi que errou por merecer tamanhas palavras de desprezo e lembrando que há dois meses atrás as coisas eram bem diferentes. 

E os diálogos sempre serão assim: o vencedor sempre falará arrogante e sem um mínimo de paciência, sempre tentará fazer você se sentir a pior das pessoas, o motivo pelo relacionamento não ter dado certo, o louco da história e cheio de problemas é unicamente você. Certo? Certo nada, um relacionamento precisa de duas pessoas e ambas são culpadas por não terem dado certo, cada um terá sua parcela de culpa e não importa o tamanho, só não é justo a culpa cair apenas em um dos dois. Agora vamos a vítima, ela por sua vez tentará manter uma conversa calma, sem grosseria, tentando arrumar uma paz em algo tão turbulento, tentará assumir todos os erros, admitirá toda a culpa só para si na tentativa de que algo possa mudar, se achará a pior pessoa do mundo. Certo? Certo nada querido, como falei, você não foi o único que errou - pode até ter errado muito feio- mas não é motivo de tamanha culpa, pois lembrando "ambos possuem culpa no cartório", então não é nada justo que você fique aí se lastimando, se achando a pior das pessoas por causa de alguém que não teve a capacidade e a decência de lhe tratar humanamente após um fim do relacionamento. 

É extremamente complicado o fim, alguns finais são tão dolorosos que o afastamento é a melhor coisa a se fazer, outros ainda conseguem manter contato e na melhor das hipóteses se tornam meio que amigos, mas nada, digo, n-a-d-a, justifica terminar um relacionamento com palavras duras e grosseiras. 

Que cada um vá viver sua vida, mas termine aquilo em que um dia houve tanto amor e cumplicidade da melhor forma. Não vá querer sair por cima e machucar os sentimentos do outro apenas para aumentar o seu ego, e também não aceite ser a vítima de algo que você não teve culpa sozinha, não deixe sua autoestima arrasada, você merece palavras de amor e não de rancor. 

Que o fim dos relacionamentos sejam então de paz e amor, e não cheios de rancor e magoas. Porque o que realmente importa foram os sentimentos bons que um dia existiu entre ambos enquanto estavam juntos. O que realmente importa é que um dia ambos se amaram à sua maneira, mas se amaram.

Sempre tive uma tempestade dentro de mim, minha mente sempre foi inquieta, mas agora é como se todas as dúvidas finalmente tivessem sessado. Eu tinha que tomar uma decisão, eu sabia que tinha e agora é como se tudo isso finalmente tivesse acabado, agora eu sei o que fazer para que enfim tudo tome um rumo mais livre, mais certo. 

A gente comete tantos erros, apanhamos da vida, aprendemos e erramos de novo. Esse ciclo nunca terá fim, sempre iremos errar e acertar, e com os erros fica a lição, o aprendizado. Talvez eu tenha aprendido finalmente algumas coisas e com isso tenha enfim decidido o que fazer.

Não paro de pensar que essa pode ser a melhor decisão a se tomar. Uma vez ouvi que "para sermos felizes temos que ir em busca da nossa felicidade", bom então é isso. Estou indo em busca da minha, mesmo que para isto eu tenha que partir e deixar tudo o que mais amo e prezo para trás. 

Por favor só não se decepcionem comigo, por causa do que irei fazer. Vou ser feliz mesmo que vocês não estejam comigo para ver, eu juro serei mais feliz lá. Prometo, que lá também, estarei em paz de todo esse turbilhão que me inquita. Só desejo uma coisa, que fiquem bem.

P.S. Gente devido ao número de ligações que estou recebendo sobre esse texto, quero deixar claro que isto não é uma carta de suicídio. Pelo amor de Deus, não sou louca de acabar com minha vida. É um texto baseado num filme que assisti e na música em questão.

Antes eu me sentia tão a vontade ao teu lado, meus sorrisos eram espontâneos, a sintonia era visível. Hoje basta tua presença e já fico nervosa, meu sorriso agora é apenas a tradução de uma pessoa que está ao seu extremo e não sabe o que fazer, não sei mais como me portar ao teu lado. 

Naquele dia enquanto você estacionava o carro, eu apenas sorria nervosa, não sabia o que fazer além de sorrir. Mas foi sentir teu perfume novamente e teu abraço apertado que o meu mundo desandou. 

Pego o celular várias vezes ao dia e penso em te escrever, mas logo lembro de tudo e desisto, e vou fazendo isso até chegar ao final do dia. Nunca contei mas devem ser no mínimo umas trinta vezes. E sempre que uma nova mensagem aparece, eu torço e imploro aos céus para que seja uma sua, perguntando como estou, desejando bom dia, desejando boa noite ou apenas para compartilhar algo, mas nunca é. 

As vezes em algumas das nossas poucas conversas, eu sinto uma pequena chama reacendendo, sabe? Não deveria, porque eu sei que não passa de coisas mal resolvidas entre nós, e sei que aos poucos estamos nos afastando, aliás, isto está cada vez mais visível. 

Ando tão cansada. Você não tem noção de como é ficar pensando tanto na gente e começar a passar mal, ao ponto de ter aquelas crises de ansiedade que eu tinha ano passado, lembra? Estou tendo que tomar remédios por conta disso. Juro que luto com todas as minhas forças para não pensar tanto em você, as vezes vou ler um livro, conversar com alguma amiga ou estudar para não ter que pensar tanto em uma pessoa que não deve nem passar um minuto do dia pensando em mim, mas que se fosse para pensar, eu queria que fosse apenas coisas boas. E as vezes eu choro. Sim, não vou esconder. Sou frágil quando são coisas do coração, eu até tento ser forte, com algumas vitórias confesso, mas nem sempre ganho.

 A cada dia que passa tento ter pensamentos otimistas com relação ao que será de nós dois. Mas algo me diz que não será bem assim, bem lá no fundo eu sei a verdade. Você vai casar e vai ser logo e a noiva não será eu, como algumas pessoas falaram ou até já sonharam. 

Eu ando cansada, cansada de chorar e de imaginar o impossível. Posso te pedir um favor? Se tu já decidiu, não me deixa mais confusa porque isso só piora o meu estado emocional, pois estou tentando seguir em frente com ou sem você.

Foto: Tumblr

Sabe, não sei onde ou quando, mas em algum lugar da nossa história nos perdemos. Vivemos por muito tempo entre discussões, calmarias e mais discussões. Não sei o porquê, queria poder entender o motivo de nós nunca chegarmos a um consenso, se bem que agora, talvez tenhamos um, finalmente.

Acho que nossa personalidade forte influenciou em muito tudo isso. Você e eu, dois teimosos, difíceis para dar o braço a torcer, e cada um sempre interpretando errado o que o outro tentava transparecer. Você sempre dizendo que eu queria dar ares de superior e eu dizendo o mesmo de ti, é estranho porque parecia uma competição do “não ficarei por baixo de você”. 

Você sempre dizia que conhecia mais a mim do que eu mesma, mas a verdade é que eu nunca deixei que isso acontecesse. Nunca me mostrei por inteira. Não sou esse monstro que você pensa, nunca fui compreendida ou interpretada por ti corretamente, você sempre teve uma opinião pré-formada. 

Foi ao teu lado que tive os sorrisos e lágrimas mais sinceros. Você sempre foi o meu melhor confidente, sempre me ouvindo nos meus dias de conflito interior, mesmo sem entender o motivo de eu estar daquele jeito ou achando até mesmo um saco tudo aquilo e culpando minha TPM que teve também sua parcela de culpa. Fomos mais que namorados, fomos amigos e sinceramente sinto falta dos nossos momentos de companheirismo.

Tu não percebes que a minha reação depende da tua? Se tu fores sínico, irônico e arrogante em alguma conversa comigo, eu também serei. E mesmo se não fores, mas se eu me achar ameaçada, eu serei do mesmo modo, é autodefesa. Não deveria ser, mas é.

Tento entender o porquê de todo esse tempo. Uma vez li que quando Deus coloca algo em nossa vida e não aprendemos a lição na primeira tentativa, ele vai e nos dar uma segunda vez. Será que aprendemos? Se sim, o que? Ando tentado observar, compreender.

Eu estava bem, juro. Todo esse tempo sem ti ver, sem falar contigo, sem brigas, sem nada. Eu já sabia que você estava bem, então porque não deixar tudo quieto?! Mas pelo contrário, mesmo tu estando muito bem e obrigado, resolveu tocar na ferida quase sarada e fazer voltar tudo aquilo. Lembro do teu choro e do meu, estávamos nos entregando naquele momento.

Eu teria muito mais a dizer, é tanta coisa e nada ao mesmo tempo. Mas, deixa para lá.