E daí que eu sou só falta de interesse em tudo que não me atiça os olhos, ou palpita as veias. Abnego toda e qualquer coisa que não me dignifique como realmente me sinto: no topo, inatingível. Hoje eu é que me sinto mais madura e tão mulher pra mais da metade, ou praticamente todos, os caras que passaram na minha vida. Só me deixo sair da linha pelo que for maravilhoso, singular, diferenciado. Ou valer muito a pena. Deixo meu coração trancafiado às sete chaves, porque para chegar até o cerne, até o limite onde hoje ele se encontra denso e escondido, será uma verdadeira prova de fogo que quem se queima cai fora - onde falta capacidade, me sobra agora indiferença. Sem vidas a mais, sete, cinco; apenas essa única com a qual viemos à Terra e não há data marcada para o fim. Tudo porque minha preocupação em ser altruísta é tão leve e companheira da minha própria presença, que minha vontade é muito mais de seduzir e cair fora, do que simplesmente tentar ver em todo e qualquer homem alguma coisa boa que me faça prestar atenção com mais destreza e sensibilidade. Não vale a pena, eu penso. 

Me cansa inteira ficar desenrolando alguma paixão onde já se fecharam portas - ou há janelas que nunca penso em deixar abertas - e ouvir de todo mundo que as pessoas mudam, e merecem chances, e que só irei saber realmente onde dá, se tentar. Quando na realidade, sei que se ocupamos nosso tempo tentando fazer com que qualquer sentimento desponte por quem não nos completa, nem nos faz pensar furtivamente em alguma hora do dia, seja no caminho pra casa, ou naquele cartaz de filme exposto em frente à locadora, não vale a pena. Isento qualquer preocupação previsível de futuro. E curto, tento aproveitar ao máximo. Rio, e danço, sem pensar nem no amanhã e nem em dia nenhum, querendo apenas que o hoje me faça deitar na cama e pensar: foda-se todo esse mundo, eu me diverti. As pessoas que se preocupem consigo mesmas e suas felicidades irreais, ilusórias. Não foi a isso que me fizeram acatar? Inscrita no desapego way of life, desbanco oportunidades, e esbanjo despreocupação por aí. 

Incrivelmente, isso atrai. 

Agora são os outros que esperam essas minhas ligações que não ocorrerão, e respostas de perguntas que detesto e deixo no ar, tudo porque já fui por demais pisoteada, e se num dia somos caçador, a glória de ser caça e fugir pra longe, correr veloz, chega também. Nenhum apego, isenção de afetos. Sem mais pensamentos depressivos em músicas suaves, ou vontades incontroláveis de ligar para o que um dia fez total sentido. E o melhor: ver que esse lado da moeda (ou proposta temporária de vida) pode ser algo altamente interessante. E benéfico. Que funciona muito melhor ao ego do que fazer as unhas na sexta-feira ou comprar um par de sapatos. Ou cortar o cabelo, ou escutar cinco cantadas por quarteirão percorrido. Quando você está por cima, você realmente se sente poderosa e feminina, meio como aquelas mulheres escorregadias dos filmes em preto e branco, década de cinquenta, que amam quem não devem e fazem sofrer aqueles que insistem em tentar mergulhar em algo que os afogará. Capaz de sair de táxis em movimento, e atravessar a rua com um sorriso na face, em fuga. Sem se sentir vadia, ou promíscua, apenas uma lady que se preocupa apenas em manter a vida ocupada, e a mente leve, sã. Que vai vivendo, e vendo no que dá, enquanto nada a faça novamente suar as mãos, ou manifestar os tão antigos e apegados sentimentos de ansiedade frequente. Uma menina que arranca e larga flores pelo caminho, deixadas ao chão, ou em árvores aleatórias, até o encontro do girassol que a faça envolver o mundo, e desprender toda sua majestosa atenção. E que valha a pena, na mesma medida altamente real que ela também vale.

Sobre a autora: Conheci os textos da Camila em 2010 por uma amiga, depois disso não parei mais de acompanhar. Sua forma de escrever é única, são textos muito bons, dão inspiração, acalmam a alma e o coração.

Camila Paier é dona do blog Calmila (Calma, Camila). Essa gaúcha talentosa mora em Porto Alegre/RS e é estudante de jornalismo. Você pode acompanhar seu trabalho no Facebook e Twitter. Vale a pena conferir os textos dela gente, são muito bons.

Créditos: We♥it

De pé, mas querendo continuar deitada a vida inteira, cronometrei o tempo achando que fosse passar rápido, e ao contrário. Nem passou. Levantei, moída na minha infelicidade e incerteza de vida, vejo no espelho um rosto que não me atracava à tempo demais. E por isso, irreconhecível. De baixo dos olhos, duas bolsas grotescas se depositaram em inchaço, e não sei como amenizar essa tristeza das lágrimas, esse trauma que se reaproxima. 

Fiquei tanto tempo na mesmice, que me acostumar com o pouco de felicidade de eu permitia entrar, a cada dia, foi novo, foi completo, e acabou sendo intenso. Pelo menos, para mim. E agora, querem me tirar das mãos pela milésima vez, uma chance, a minha possibilidade, a tentativa que na verdade é uma pessoa, do tipo que não via, nem encontrava há tanto tempo. E olha que rodei na procura, varei noites e dias à dentro, e fui encontrar no lugar mais improvável, a docilidade, o carinho e a atenção, que eu procurava há meses. Saio de óculos escuros na rua, embora pareça não adianta muito - sentem meu desespero nos passos, meu comedimento em fugir do mundo, sem hora pra voltar, lenta no calçadão de quase todos os dias. Eu fico triste e não sei como disfarçar. Coloco a máscara da animada, a maquiagem da harmoniosa, calma e serena, e não funciona. E ouço qualquer música, e choro, choro, choro. Falo e soluço, injuriada com tudo e todos. 

Mesmo que seja por antecipação, a minha ansiedade me faz assim, precipitada em tudo que coloco as mãos, os olhos, ou os sentimentos - o coração. Esse não saber me exaspera mais ainda. Me confunde as ações, me faz não entender os atos alheios, e nem as palavras onde por trás, existem tantos e diversos significados. Até o meio da semana, esse caos. Até não ter resposta, o martírio. Demorei pra achar algo que valesse a pena, e agora tomam, me faz sentir o gosto adocidado de estabilidade, calma e paz, e já dão o aviso de que foi apenas uma prévia, o treinamento para a volta ao inferno. Se soubesse que seria assim, nem embarcava na arca dessa aventura toda, e continuaria na minha vida sem emoções, nem distração. Porque depois de sentir todas as coisas boas, deliciando-se em descobrir o outro, e se encantar nas menores coisas, se adaptar ao simplório, à como se nada tivesse acontecido, me dói, me cansa e já não aguento mais. 

Acendi vela de sete dias, começo a novena hoje, e peço a todos que conheço, que conhecem a minha história, que rezem, que imanem bons pensamentos, que torçam pela minha felicidade! Sabendo ainda, que é difícil, tenho uma pontinha que acredita, que sorri ao pensar na vitória disso tudo. No meu altar, meu arsenal de fé e esperança, faço o meu lado e o possível para que a minha felicidade não pare no tabuleiro, e continue avançando casas, caminhando à frente, ao certo. 

E caso não vingue, já aviso: o panfleto do convento mais próximo se encontra no mural vermelho, em frente de onde agora digito, e ligo mesmo chorosa, quebrada e partida. Quem sabe lá, encontro a salvação, as respostas que tanto tento arrancar do todo-poderoso, e não recebo. Ou pelo menos, paz e estabilidade. Seja o que Deus quiser, mas com uma tonalidade do que eu preciso também.. O caso não é de vida ou morte, mas minha vida, é mais ou menos disso.

Sobre a autora: Conheci os textos da Camila em 2010 por uma amiga, depois disso não parei mais de acompanhar. Sua forma de escrever é única, são textos muito bons, dão inspiração, acalmam a alma e o coração.

Camila Paier é dona do blog Calmila (Calma, Camila). Essa gaúcha talentosa mora em Porto Alegre/RS e é estudante de jornalismo. Você pode acompanhar seu trabalho no Facebook e Twitter. Vale a pena conferir os textos dela gente, são muito bons.

Tentei seguir seus conselhos lembrando do timbre da tua voz, lembrando de como você gesticulou. O silêncio dos últimos dias, a falta de felicidade tua de estar ao meu lado, tudo isso me faz tão triste. É difícil não saber como deixar o outro feliz, é como lutar no escuro, é complexo como você e eu. Me encontro em um ponto da vida que só penso em ir, não me pergunta pra onde, eu vou estar no alcance do teu olhar, mas quero virar um mistério também.

No fundo quero te deixar confuso, quero que com o mistério você tenha vontade de mim. Olha a que ponto nós chegamos! - espera que minhas lágrimas vão secar – a gente se perdeu e a gente se vê. Não te reconheço mais e sangro todos os dias, todas as horas, eu estou desmoronando e você não quer ver, você me corta ainda mais. Isso, continua a me ferir, provocar a dor em mim é uma das funções dos teus olhos.

É tão cansativo esse sentimento que custo a rotular de “amor”, mas nunca traz paz, faz tempo que não me faz voar. Ganhei um concreto no peito e só faço afundar, afundar, afundar. Queria levar você comigo, porque juramos sofrer juntos, eu sei que você não lembra. Eu sinto tanta falta, meu anjo, da serenidade do teu abraço, eu não consigo mais envolver meus braços em você sem pensar nos pontos negativos que estão nos envolvendo!

Ah, meu Deus! Que difícil, mas eu quero muito ir. Eu não tô conseguindo mais aguentar essa situação e nem vou conseguir te explicar por inteiro, não cria raiva, desejos de vingança ou, simplesmente, indiferença. O vento, por exemplo, é algo tão subjetivo, pode ser bem forte ou, de repente, nem uma brisa sequer. Assim somos você e eu, chegou a hora da cordialidade, chegou a hora de sabermos menos um do outro (se é que isto é possível), chegou a hora de recomeçar.

Sobre a autora: Uma amiga muito querida que tive a oportunidade de conhecer em 2009 ao entrar na faculdade. Seus textos são gostosos de ler, onde a maioria fala sobre o cotidiano e o amor.

Thay Batista é pernambucana nascida em janeiro de 1992. Estudante de Licenciatura em Letras pela Universidade de Pernambuco, trabalha como professora em algumas escolas do Recife. Gosta de Chico Buarque, moda e literatura. É dona do blog Estranho mas meu onde posta alguns dos seus textos, você a encontra também no facebook. 

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