"Ei, sinto falta das nossas conversas!" Era isso o que tanto eu queria dizer a ele... 

Talvez durante todos esses anos não tenha existido uma amizade de verdade, e talvez tudo tenha sido consequência de um romance, na qual um dia fomos os personagens. Mas para mim sempre foi as duas coisas. Ele antes de ter se tornado meu namorado, tinha se tornado meu amigo, meu melhor amigo. 

Foi o único que pude contar com o apoio, força e tudo o que tinha direito quando uma bomba estourou em minha vida logo no inicio do namoro, sinceramente, são poucos que fariam o que ele fez.

Lembro das conversas que tínhamos nos domingos, quando íamos assistir algum filme, eu terminava desabafando toda minha crise existencial, enquanto que ele estava lá, me ouvindo com carinho, atenção e dizendo as palavras que eu precisava ouvir, não para agradar, mas porque precisava ouvir a verdade. 

Antes de brigarmos feio e em meio a milhões de conversas que tivemos, havia dito que eu ainda poderia contar com ele para conversar, aconselhar e me dar o ombro que eu precisasse para chorar. Deixa eu contar uma coisa: "eu tô precisando disso agora." Brigamos tão feio que vê um ao outro está fora de cogitação, mas à quem mais eu poderia recorrer? Ele sabe cada segredinho meu, que jamais ousei contar.  Eramos confidentes, mesmo eu nunca sabendo dar conselhos.

Estou naquelas crises existenciais novamente, ando brigando com a balança e perdendo feio, e hoje eu só precisava do ouvido atento e das palavras certas. Sinto falta dos momentos em que eramos mais cúmplices do que namorados. E hoje eu só queria dizer isso a ele.

Já era tarde da noite quando voltávamos para casa, o relógio no carro marcava onze horas. Estava cansada, o dia tinha sido tão cheio e corrido, que involuntariamente estava dando pequenos cochilos durante a trajetória, mas sempre despertava para ver se faltava muito para chegar em casa. Ele segurava minha mão com carinho, enquanto que com a outra mão segurava o volante. Tínhamos tido uma noite tão agradável juntos. Estávamos tão felizes. 

Em uma das vezes que despertei, ele me falou que tinha uma surpresa para mim. Não conseguia imaginar que tipo de surpresa ele poderia me fazer àquela hora da noite, já eram mais de onze horas, o que poderia estar aberto, se não uma farmácia ou posto de gasolina? Fiquei curiosa e insisti que me desse mais detalhes, mas sempre recebia um "calma, você vai ver", e ele segurava ainda mais forte minha mão.

Já era quase meia-noite e meu coração estava a mil, com meus pensamentos que não paravam de tentar imaginar o que seria, já não tinha mais sono. De repente percebi que a rota de casa já não era aquela, estávamos indo para um local bem mais arborizado do que o normal, já não se via as luzes da cidade e quase não se via casas. Foi então que percebi que estávamos numa zona rural, bem distante da nossa rota habitual, bem distante de casa. A estrada já era de barro, tínhamos deixado o asfalto já fazia algum tempo e eu não havia percebido.

Estava nervosa e preocupada, afinal, um lugar tão estranho e escuro, sabe-se lá o que poderia aparecer de repente no meio da estrada. Sinceramente, odeio andar em estradas escuras tarde da noite, principalmente quando não conheço o local, me vem logo aqueles filmes de terror em mente, com aquelas pessoas de máscaras e serras elétricas correndo atrás de você. Sim, tenho uma imaginação bem fértil.

Após uns cinco minutos dirigindo por aquela estrada deserta, finalmente consegui ver uma placa  que dizia “Reserva Nacional”. Estávamos no meio do nada literalmente! Chegamos a um pequeno estacionamento, ele manobrou o carro e parou no meio do terreno. Foi quando olhou para mim e disse: "Lembra que você gostaria de ver as estrelas?" Quando ele disse aquelas palavras eu não pude acreditar, aquilo estava na minha lista de desejos! Não conseguia parar de sorrir.

Ficamos olhando as estrelas por longas duas horas, o céu estava lindo cheio de estrelas, algumas tão juntas que faziam um caminho meio leitoso, a noite não poderia terminar da melhor forma! E foi assim que ele realizou um dos meus desejos mais românticos, ganhando mais um pedacinho do meu coração.

É inacreditável como as pessoas podem ser tão duras com outras em relação aos sentimentos. Digo, dizer palavras de ódio para machucar alguém que um dia você disse amar não é algo que possamos fazer com orgulho, é vergonhoso até. Há pessoas que encaram essa prática como algo normal, natural por fazer parte do fim de um ciclo e até para se ver logo livre da outra pessoa, mas digo, de natural e normal isso não tem nada. 

Não é natural e normal você tratar com desprezo e arrogância alguém que você ousou dizer amar há uns dois meses atrás ou que teve uma história juntos de longas datas. Há relacionamentos que podem sim, simplesmente acabar sem que haja a necessidade de dizer palavras que machuquem, que faça você parecer o carrasco por proferir e o outro vítima por ouvir. Relacionamentos podem sim terminar em paz.

Geralmente é assim: o que disse, é quem possui a consciência mais limpa e tranquila, continua seguir a vida como se nada tivesse acontecido e já engata outro relacionamento sem nem pensar duas vezes, e geralmente, saí como o vencedor. O outro, aquele que ouviu, fica então em um estado de devaneio, digo devaneio porque a única coisa que ele consegue fazer é reprisar mentalmente todas as palavras e acontecimentos numa tentativa de entender o motivo daquilo tudo, tentando ver onde foi que errou por merecer tamanhas palavras de desprezo e lembrando que há dois meses atrás as coisas eram bem diferentes. 

E os diálogos sempre serão assim: o vencedor sempre falará arrogante e sem um mínimo de paciência, sempre tentará fazer você se sentir a pior das pessoas, o motivo pelo relacionamento não ter dado certo, o louco da história e cheio de problemas é unicamente você. Certo? Certo nada, um relacionamento precisa de duas pessoas e ambas são culpadas por não terem dado certo, cada um terá sua parcela de culpa e não importa o tamanho, só não é justo a culpa cair apenas em um dos dois. Agora vamos a vítima, ela por sua vez tentará manter uma conversa calma, sem grosseria, tentando arrumar uma paz em algo tão turbulento, tentará assumir todos os erros, admitirá toda a culpa só para si na tentativa de que algo possa mudar, se achará a pior pessoa do mundo. Certo? Certo nada querido, como falei, você não foi o único que errou - pode até ter errado muito feio- mas não é motivo de tamanha culpa, pois lembrando "ambos possuem culpa no cartório", então não é nada justo que você fique aí se lastimando, se achando a pior das pessoas por causa de alguém que não teve a capacidade e a decência de lhe tratar humanamente após um fim do relacionamento. 

É extremamente complicado o fim, alguns finais são tão dolorosos que o afastamento é a melhor coisa a se fazer, outros ainda conseguem manter contato e na melhor das hipóteses se tornam meio que amigos, mas nada, digo, n-a-d-a, justifica terminar um relacionamento com palavras duras e grosseiras. 

Que cada um vá viver sua vida, mas termine aquilo em que um dia houve tanto amor e cumplicidade da melhor forma. Não vá querer sair por cima e machucar os sentimentos do outro apenas para aumentar o seu ego, e também não aceite ser a vítima de algo que você não teve culpa sozinha, não deixe sua autoestima arrasada, você merece palavras de amor e não de rancor. 

Que o fim dos relacionamentos sejam então de paz e amor, e não cheios de rancor e magoas. Porque o que realmente importa foram os sentimentos bons que um dia existiu entre ambos enquanto estavam juntos. O que realmente importa é que um dia ambos se amaram à sua maneira, mas se amaram.

Foto: Tumblr

Sabe, não sei onde ou quando, mas em algum lugar da nossa história nos perdemos. Vivemos por muito tempo entre discussões, calmarias e mais discussões. Não sei o porquê, queria poder entender o motivo de nós nunca chegarmos a um consenso, se bem que agora, talvez tenhamos um, finalmente.

Acho que nossa personalidade forte influenciou em muito tudo isso. Você e eu, dois teimosos, difíceis para dar o braço a torcer, e cada um sempre interpretando errado o que o outro tentava transparecer. Você sempre dizendo que eu queria dar ares de superior e eu dizendo o mesmo de ti, é estranho porque parecia uma competição do “não ficarei por baixo de você”. 

Você sempre dizia que conhecia mais a mim do que eu mesma, mas a verdade é que eu nunca deixei que isso acontecesse. Nunca me mostrei por inteira. Não sou esse monstro que você pensa, nunca fui compreendida ou interpretada por ti corretamente, você sempre teve uma opinião pré-formada. 

Foi ao teu lado que tive os sorrisos e lágrimas mais sinceros. Você sempre foi o meu melhor confidente, sempre me ouvindo nos meus dias de conflito interior, mesmo sem entender o motivo de eu estar daquele jeito ou achando até mesmo um saco tudo aquilo e culpando minha TPM que teve também sua parcela de culpa. Fomos mais que namorados, fomos amigos e sinceramente sinto falta dos nossos momentos de companheirismo.

Tu não percebes que a minha reação depende da tua? Se tu fores sínico, irônico e arrogante em alguma conversa comigo, eu também serei. E mesmo se não fores, mas se eu me achar ameaçada, eu serei do mesmo modo, é autodefesa. Não deveria ser, mas é.

Tento entender o porquê de todo esse tempo. Uma vez li que quando Deus coloca algo em nossa vida e não aprendemos a lição na primeira tentativa, ele vai e nos dar uma segunda vez. Será que aprendemos? Se sim, o que? Ando tentado observar, compreender.

Eu estava bem, juro. Todo esse tempo sem ti ver, sem falar contigo, sem brigas, sem nada. Eu já sabia que você estava bem, então porque não deixar tudo quieto?! Mas pelo contrário, mesmo tu estando muito bem e obrigado, resolveu tocar na ferida quase sarada e fazer voltar tudo aquilo. Lembro do teu choro e do meu, estávamos nos entregando naquele momento.

Eu teria muito mais a dizer, é tanta coisa e nada ao mesmo tempo. Mas, deixa para lá.

Imagem: weheartit

As vezes demoramos muito para finalmente acharmos "a metade da nossa laranja". Algumas pessoas passam anos, já outras possuem uma sorte tão grande que rapidamente a encontram. Você conhece alguém e percebe que tudo com ela é perfeito, que vocês se encaixam como duas peças de quebra cabeças, que tudo com a tal pessoa fica mais legal, tem mais sentido. Os gostos musicais são parecidos mas os argumentos, "ah, os argumentos!", tão diferentes que sempre agitavam as manhãs em meio a leitura do jornal.  

Quando você encontra essa pessoa, você não quer mais deixa-la ir, tem medo de perde-la, vem aquele sentimento de não querer mais ninguém, que vocês são perfeitos juntos e que você só se encaixa com ela. É, fica complicado de achar alguém que venha à substituir, que faça você sentir as mesmas emoções que sentia antes.

Mas então, por alguma razão ela vai embora e você fica só. Aconteceu tão rápido, que nem deu tempo de se preparar, de ter aquele tempo de adaptação. O que antes faziam juntos com ar de graça, agora não tem o mínimo sentido. É como se do colorido tudo virasse cinza. Para tentar sair disso, você passa a procurar em outros rostos, algum traço que te faça sentir bem, que te lembre alguém. Que te lembre ele. Você vai tentando, vai testando cada um que chega a sua frente e vai percebendo que os gostos e os argumentos não se batem, as manias que eles possuem te irritam, e que apesar de tantas tentativas tu finalmente percebe que eles não se encaixam. Ninguém além dele se encaixa contigo.

É complicado. Essa procura acaba virando parte do dia a dia, às vezes chegando a ser involuntário. Mas com o tempo, tu vai descobrindo que "o par perfeito", aquele que se encaixa perfeitamente contigo, não vai aparecer assim tão rápido e fácil. Não é assim. Tu não pode procurar, tem que deixa-lo vim por conta própria e isso demora. Bom, pode ser que não demore tanto, nunca se sabe.

Mas enquanto ele não vem, você tem a chance de aproveitar a vida, de viver sem medo, de sentir sensações novas. E quando ele aparecer, ai sim, é a hora de segurar a oportunidade e ser mais feliz ainda. Porque isso de viver a ilusão da procura da pessoa perfeita, não é vida. Vida é o que a gente sente agora, são as novas sensações, as novas descobertas.

No outro dia no horário marcado lá estávamos nós, conversamos sobre tudo, gostos, desgostos, hob’s e desamores. Você disse que eu tinha olhos lindos e eu fiquei vermelha como um pimentão. Tivemos esses encontros noturnos quase todos os dias durante três semanas, até que exatamente no último dia do mês, você chegou com uma flor na mão, sentou ao meu lado e disse “Por favor não diga nada até eu terminar, eu gosto de você, tipo gosto muito, você é diferente de todas as outras que conheci, você é doce e ao mesmo sem frescura nenhuma, tem uma voz incrível e um dom de me deixar sorrindo vinte e quatro horas por dia, sem contar no seu sorriso, ahhh! Esse sorriso faz meus dias mais felizes, eu espero não estar te assustando mas eu tenho uma pergunta pra você. Você me daria a honra de ser seu namorado?” Nesse momento a única coisa que consegui foi sorrir e balançar a cabeça positivamente, ele chegou junto de mim e me beijou, sem dúvida o melhor beijo da minha vida, quando paramos ficamos um tempo abraçados e sorrimos. Dias, semanas, meses se passaram mas a sensação de alegria em mim só aumentava, ele me fazia feliz e até onde eu sei, eu também o fazia.

Quatro anos depois desse dia, na mesma praça sobre as mesmas estrelas e luar, ele me pediu em casamento, num cenário mais do que lindo, pétalas vermelhas no chão formando um coração e ele no meio ajoelhado, disse as palavras mais doces do mundo e me beijou.

Créditos: We♥it

Eu sei que errei contigo e te dou todo o apoio para ter raiva de mim, mas por favor presta atenção no que tenho para te falar. Em toda minha vida, você esteve ao meu lado sempre fazendo tudo por mim e eu terminei sendo uma mal agradecida. Quero que saiba que eu nunca quis te usar, nunca foi essa a minha intenção. Sei que te magoei muito e que talvez agora não adiante te pedir perdão.

Passei dias a fio tentando entender o que aconteceu conosco, em como pude ser tão tola que não percebi o teu amor; que teus gestos, teu olhar e o timbre da tua voz revelavam o quanto me amava e eu nunca percebi, pelo menos até agora. Sabe, as vezes paro para pensar e acho que posso até ter percebido algo, e que talvez eu não quisesse acreditar que estivesse gostando de mim. É, pode ter sido isso. Mas e se não foi? E se eu não tivesse percebido antes? Tu me conhece, sabes bem o quão distraída sou quando as questões são relacionadas ao amor. Que se não dizer que me ama eu nunca irei perceber. Tu bem sabes disso. Mas essa questão agora não vem ao caso, não é? Porém, eu preciso saber, por quê você nunca me falou o que sentia por mim antes? Ficou tanto tempo calado.

Todos os momentos em que passamos juntos foram tão especiais para mim. A ida ao cinema para assistir aquele filme de terror que tu tanto queria ver e que fui contigo mesmo tendo medo, os telefonemas no meio da noite para contar como foi o dia, as risadas que dávamos quando estávamos juntos, o momento de cantoria quando a nossa música preferida tocava na rádio, nossas tentativas culinárias... foram tantos momentos bons e felizes ao teu lado.

Tento entender como você conseguiu ser tão forte por todo este tempo. Sei que não foi fácil para você quando te ligava a noite e chorando desabafava dizendo tudo o que estava sentindo e havia acontecido naquele dia.

Te liguei várias vezes, você viu? Já são três horas da manhã e estou há vinte e quatro horas sem consegui dormir. Minha cabeça não para, meus pensamentos não se aquietam. Só consigo pensar em ti. Em nós. A madrugada quente também não ajuda. Faltam apenas duas horas para o sol nascer e ainda estou aqui na varanda, sentada, olhando pela janela. Lembra quantas vezes ficamos aqui neste mesmo lugar, enrolados num cobertor esperando o sol nascer? Foram tantas. As vezes o cansaço me vencia e terminava dormindo com minha cabeça encostada em teu ombro. Lembra de como fiquei desesperada ao te ver no hospital com a perna e o braço engessados depois daquele acidente de moto? Tanto que te pedia para usar o carro. Não queria te deixar sozinho por nem um segundo naquela época, apenas para poder cuidar de ti.

Sabe, só agora é que pude perceber o que eu realmente sentia, que era tudo mais que uma simples amizade. Como não percebi isso antes? Eu sempre te amei. (...) Demorou para entender, eu sei. Mas me fala, você vai ficar chateado comigo mesmo? Vai se afastar desse jeito? Agora eu já sei de tudo, precisamos conversar para decidimos o rumo que nossas vidas terão. Não desliga. Precisamos nos ver. (...) O que acha daqui a meia hora lá na cafeteria? Sim, aquela que fica aberta vinte e quatro horas ao lado do posto de gasolina. Pode pedir um expresso pra mim? Chegarei em meia hora. Beijo!

Ele, que amava ver as ondas do mar. Ele, que adorava andar de mãos dadas pela rua. Ele, que me convidou pra ver a lua sair de trás do mar. Ele, que só em um olhar me mostrava todo sentimento que nutria por mim. Apareceu na minha vida assim rasteiro e suave, quando dei por mim já estava 100% entregue, já estava deitada no colo dele com seus dedos em meu cabelo. Ele, que me mostrou que amar é sim, uma das coisas mais maravilhosas desse mundo.

E todas as músicas escultadas até hoje finalmente fizeram sentido, o amor tem sabor doce, tem sentimento, tem compreensão, são dois corações batendo como um só, são duas pessoas que se amam e sabem disso apenas no olhar. Hoje eu sei a sensação de amar e ser amada, de ter a voz escultado, de ser compreendida, e de não precisar mudar nada em mim pra alguém me amar.

Não escolha o mais bonito, nem o mais rico, muito menos o mais popular. Não tente se aproximar por interesse. Não escolha pelo tamanho da casa que vive, nem por ter o carro do ano. Não escolha só pra aumentar sua vaidade nem tão pouco pra se exibir por ai. Não tenha alguém do seu lado só pelos bens materiais, pelas coisas físicas que possui. 

Escolha alguém que você tenha assunto pra conversar, que você consiga ser você mesma, escolha alguém que te dê atenção, e que te aceite do jeito que você é. Escolha aquela pessoa que fará você se sentir bem com o que você tem, escolha pelo caráter, nada adianta dinheiro no bolsa e falsidade no coração. Escolha pelo jeito que lhe olha, pelo jeito que lhe trata e pelo fato de te aceitar. Escolha aquele que não te critique, que não te coloque pra trás, nem que te maltrate. 

Mas acima de tudo, escolha a pessoa que você ama, aquela que te faz sorrir nos momentos de tristezas, que te estende o ombro pra chorar, que te mostra como a vida mesmo simples pode ser bela, escolha aquele pelo o qual você é apaixonado pelo sorriso, que quando vê o coração bate mais rápido. Escolha a pessoa pelo que ela é, e não pelo o que ela tem.

Pra você que ta chegando agora, eu peço, tenha paciência comigo. Eu tenho feridas entreabertas, tenho cicatrizes enormes e carrego comigo um coração remendado. Antes de você teve outros que disseram exatamente as coisas que você anda me dizendo, que trocaram mensagens comigo, e me ligaram no meio da madrugada pra ouvir a minha voz. E teve até aqueles que eu achei que era verdade e por achar demais, por esperar demais, acabou sendo mais decepcionante do que os outros.

Mas em meio a tudo isso, eu estou disposta. Disposta a esquecer tudo que já sofri, disposta a passar por cima de todas as minhas feridas, disposta a tentar mais uma vez. Mas precisa me prometer que não será igual aos outros, que dessa vez é pra valer, prometa-me que você vai ficar até o fim, que todas as coisas que você me disse ao telefone são verdadeiras, que todos os sms trocados foram sinceras, que todos os e-mails foram reais. 

Estou pronta a pular nesse abismo junto com você, estou pronta a me jogar de vez, a me entregar por inteiro, à ser feliz. Estou pronta para abrir meu coração, a ultrapassar as barreiras criadas por mim. Por você meu bem, estou pronta para voltar a amar.

Créditos: Tumblr

Não sei por quanto tempo conseguirei ficar sem te ver, 

minha vida não tem sentido sem você.

Qual o motivo de tanta decepção amor? Não sei.

Só sei que sofro

e com o coração partido vou seguindo o meu caminho,

com a esperança de que um dia te encontrarei...

Hoje o dia passou pedindo uma xícara de chocolate quente, de ficar deitadinha no sofá vendo aquela série  preferida que só está atrasada pela grande falta de tempo. Gosto do frio, gosto de ficar de baixo do edredom ouvindo música ou até mesmo lendo um livro. Ah, quantas vezes já não fiz isso? Saudade.

Mas o que mais queria neste tempo frio era estar ao seu lado. Ficar deitada contigo na cama, apenas conversando já me deixaria completa, já me deixaria feliz. É interessante ter esse desejo por algo que não costuma ser meu costume - aqui no Nordeste é quente sempre e beber chocolate em dia quente é o mesmo que querer morrer. 

Nunca fui de beber essas bebidas quentes em dias de chuva mas até que hoje eu beberia. Beberia apenas pelo fato que isso me faria lembrar mais de você, de que me deixaria um pouquinho mais próxima de ti que está em um lugar tão frio. Talvez com está onda de calor que anda tendo, aí nem esteja tão frio pra ti, mas como bem sabes um ventinho mais fresco já me deixaria com vontade de vestir um casaco. Mas mesmo assim ainda gosto do frio. Ainda gosto de ti.

É sempre assim: choveu = lembro de você. Não consigo entender porque a chuva me remete tanto a lembranças tuas. É interessante isso, talvez porque foi em um dia chuvoso como este em que tudo estava dando errado, que começamos a namorar. Não sei. Talvez. Bom, mais isso não importa agora. O que importa é que estou aqui e tu aí e um chocolate quente seria muito bem vindo.

Créditos: Google Imagens

Passou tantos anos para que pudéssemos ter algum contato novamente. Admito que me assustei um pouco quando vi tua mensagem. Temi em abri-la, e depois de lê-la, temi responde-la. O que eu poderia responder,  além de que estava bem? Deveria perguntar algo sobre você? Obvio que sim, por educação, claro. Mas deveria fazer mais alguma pergunta? Dessas que a gente faz sobre as novidades, o emprego, a família. Ou daria um simples: "Estou ótima e você?" e então, esperaria uma nova mensagem tua iniciando uma conversa. É, é isso que irei fazer. Te responderei que estou ótima e perguntarei sobre ti, finalizando com a frase mais clichê que existe quando nos reencontramos com alguém, "Quanto tempo!". Enviei. 

Ainda estou assustada com esse interesse repentino por notícias minha, mil e uma coisas estão passando por minha mente e não sei o que fazer. Tentei refletir sobre o que faria. Mas de nada adiantou, essa minha mente confusa não me deixa alinhar os pensamentos. Incrível como uma simples mensagem tua pode gerar um mar de sensações em mim. Me trouxe borboletas no estômago, fiquei tremula, foi todo aquele sentimento de nervoso que senti quando nos beijamos pela primeira vez.

Ouço o alerta de mensagem. É você. Mas outra relutância em ler. Curiosa que sou, leio. "Estava vendo o seu filme predileto e lembrei de você. Bateu saudade, já faz tanto tempo. Por que se afastou de mim?". Li a maldita mensagem umas cinco vezes só para confirmar cada palavra  que havia ali. Mas que merda, não era para ter lido. Como tu pôde me perguntar isso? Se me afastei tive motivos e você sabe muito bem cada um deles. Agora lembrei que estar contigo é sinônimo de paciência, de querer te matar e não poder. Tantas perguntas à se fazer e tu me vem logo com "Por que se afastou de mim?". Juro que se tu estivesse agora em minha frente eu te esganaria. Afastei, porque já não aguentava as tuas desculpas e mentiras, tuas reclamações sobre a vida, dos finais de semana na companhia de mulheres que faço questão de nem saber quem eram. Me afastei por ainda haver um pouquinho de amor próprio aqui dentro de mim, que mesmo te amando era necessário para que eu não sofresse mais aquela humilhação ridícula que eu teimava em passar já há 6 meses.

Respirei fundo e apenas digitei "O trabalho tem exigido muito de mim". Enviei. Não seria eu que iria tocar no passado. Estou cansada demais para passar por tudo isso novamente. Eu sei que tu não esqueceu e só perguntou para ver o que eu falaria. Eu te conheço.

O alerta da mensagem tocou novamente. Olhei para a tela do celular e pela primeira vez não fiquei ansiosa com uma mensagem tua. Li. "Entendo. Estou na cidade e ficarei aqui até a noite. Meu voo é de madrugada e antes de ir gostaria de te ver. O que acha de um jantar naquele restaurante japonês agora a noite?". Mas que capacidade é essa, agindo como se nada tivesse acontecido e ainda sugerindo jantar no meu restaurante favorito? Tu não me pediu nem desculpas por ter me feito passar por tudo aquilo e agora depois de um ano me aparece fingindo estar tudo normal. Ora essa, não vou. Sei qual teu interesse nesse jantar e não vou. Respondi a mensagem com uma certa raiva por aquele convite, que de uma certa forma me feriu. "Desculpa, mas terei que fazer plantão agora a noite no hospital. Quem sabe na próxima. Adeus." Enviei.

Coloquei o celular no criado mudo e deitei na cama. Meu corpo pedia por descanso que não tinha há doze horas e minha cabeça já estava a ponto de explodir. Fechei os olhos relaxando e como num sussurro involuntário falei "O plantão é amanhã mas ele não precisa saber disso". E dormir.

Ela já chorou tanto que suas lágrimas secaram. Pobre coitada foi lhe tirado até a liberdade de chorar. De amar. Pega o telefone e disca o numero que tanto custou em decorar mas antes mesmo que chame, ela desiste de ligar. Faz isso todos os dias, cinco vezes antes de ir dormir, mas sempre desistindo. Olha de hora em hora o celular com a esperança que tenha alguma mensagem ou ligação perdida, mas tudo o que vê são horas. Horas iguais, que a faz lembrar de superstições tolas. Malditas horas iguais, malditas superstições!

Quando está com seus amigos tenta parecer a mesma menina alegre de sempre, mas é só ficar sozinha que sua face muda e aquele olhar perdido e triste aparece. Falta algo. Falta alguém. Falta ele. Falta aquele por quem um dia ela chegou a dedicar todos os seus pensamentos, sonhos, confissões e desejos. Falta ele. Falta aquele que está distante. Vivendo. Sem sentir falta da garota a quem um dia jurou amor, sem saber que ela sente falta dele. Sem saber que nela, ainda existe amor.

- Hoje eu sonhei com você!

- Sério? Foi coisa boa ou ruim?

- É... Olha, eu só te liguei porque eu precisava ouvir aquelas coisas que eram tão normais e que a gente já não falava mais. Eu queria tanto te ouvir dizer agora...

- Dizer o quê?

- Que você não vai sair da minha vida, que tudo isso não vão passar de mentiras quando disserem que o amor morreu. Me diga que o tempo fecha todas as feridas, diga que isso tudo não passam de mentiras, e que nem por um segundo você me esqueceu.

- Não posso dizer isso. Desculpe.

- Sabe, hoje eu acordei sem você e só pude perceber quando eu senti falta de mim. Porque você se foi e me levou junto. Existem coisas que eu queria tanto e você é uma delas.

- Há tantas coisas para deixarmos para trás, e isso é uma delas.

- Então quando dizem que o amor morreu... é.... é verdade?

- Sim, é verdade. O amor morreu.

(Dialogo feito através da música Diga - Fresno)

Vem. Deita aqui comigo e vamos observar as estrelas - a forma de como brilham, bailam e encantam. Já lhe disse que seus olhos brilham como elas? E isso me encantou tanto. Eles com essa cor esmeralda, que junto com os meus cor de céu fazem uma combinação única. Perfeita.

Ah meu amor… E esse teu sorriso que me fascina a alma, me trazendo sentimentos tão profundos. Tão bons. Tua voz suave e doce que aos meus ouvidos soam como melodia em noites turbulentas, me acalmam constantemente - logo eu a pessoa mais inquieta desse mundo. És tão perfeito querido! É impossível achar algo em ti que não me agrade. Tudo, até teus defeitos se tornam qualidades perfeitas. Sim, és o meu perfeito, o meu querido, o meu amor.

Gosto do timbre da tua voz, que misturada com esse teu sotaque me acalma a alma.

Gosto dos teus braços em volta do meu corpo que em forma de um abraço me faz sentir protegida - tão segura -.

Gosto do teu corpo junto ao meu formando um só.

Gosto de como toca minha pele, essa forma tão delicada como se tivesse receio de me machucar.

Gosto de como os teus lábios tocam os meus, que de uma maneira terna inicia o beijo mais doce e romântico do mundo.

Gosto do teu sorriso, que de tão lindo me faz pensar que não há nada que possa desmancha-lo.

Gosto do jeito que me olha com esses olhos castanhos, que me faz querer decifra-los.

Gosto do teu perfume, que de uma maneira inexplicável me enebria.

Gosto de ti por completo.

Distraída entre devaneios, o que eu mais temia aconteceu. Elas surgiram... aquelas malditas lembranças pelas quais eu jurava não ter que recorda-las novamente. Logo agora, quando eu já me sentia feliz - livre - elas voltam. Acho que só para mostrar que sempre estarão escondidas em algum lugar no meio de tantas que tenho. Quando dei por mim, já estava com meus olhos cheios de lágrimas.

Sem pensar muito, decidi que ficar em casa - naquele quarto e tendo como companhia lembranças me atormentando - não daria certo. Terminar o dia com os olhos inchados de tanto chorar não estava entre os meus planos para aquele sábado. Decidi então parar para decifrar o que estava sentindo e o porque de logo agora - após tanto tempo - ter recordado do passado.

Cheguei a conclusão que pode passar o tempo que for, essas lembranças sempre me farão sentir alguma dor de saudade ou arrependimento talvez, mas sentirei algo que me fará chorar de alegria ou tristeza e será inevitável tentar fugir. A dor que eu estava sentindo se chamava saudade e que a chuva - o frio - me fazia lembrar de você. E que lembrando de ti, era o mesmo que lembrar - eu e você - de uma rotina que compartimos durante quase seis meses. Sim, eu sei, pouco tempo mas foram meses vividos dos quais fizemos coisas que jamais pensaríamos em  fazer, uma época em que choramos e rimos juntos. E que faz falta. Me pergunto se somente eu sinto isso.

Hoje, cada um tomou um rumo tão diferente... mal nos falamos agora. Se procuro saber se você está "vivo", te encontro sempre ocupado, sem tempo para conversas. O trabalho, teus amigos, teus divertimentos e prazeres banais te fizeram ficar um homem tão sem tempo, sem tempo para mim. Logo eu, que já fui protagonista do teu livro. Mas não importa, só em te ver ocupado já basta, pois sei que deves estar feliz e bem. Isso me conforta.

(Escrito em 24/10/2010)